你是真的不明白吗、我只是摸摸、我怕迷路、这边有软座、我朋友是做鸭子、搞笑段子、轻轻松松就加了个班等精选爆笑同事的笑话20则。
1、妈妈的同事和她一起在食堂卖饭，经常发生一些超搞的事。
比如人家买饭的问：“面包什麽馅儿的啊？”“韭菜肉的！”
再比如“有没有馒头？”“嗯，有，要黑的还是紫的？”
（那有黑米馒头，又黑又紫，她可能想问要黑的还是白的……）
有人问：“有包子吗？”“有肉饼、有汉堡、有麻团……”
“……呃……有包子吗？”
您是真糊涂吗……
2、部门聚餐，饭前有同事买了酸奶，说是：喝酒前喝下保护胃。
我也拿了一袋，有点冷，捂一下。
有同事就说：这么大了还喝奶。
回复了一句：我只是摸摸。
哄堂大笑，好吧，只是为了让大家开心一下，可是服务员妹子的眼神……
3、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。”
4、下班公交车上见一女同事，因为平时开玩笑惯了，见她没座位就拍拍大腿“这边有软座，过来呗”女同事笑着说“算了吧，现在是软座，等一下变硬座，最后是插座，想走都走不了……”
5、和同事聊天，同事说：我朋友是做鸭子。我淫笑着说：贵不贵呀。同事说：我晚上带你去看看。看完后，我只想说：价格便宜，服务周到，这北京烤鸭做的还真不错
6、今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
7、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。
帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！
他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。
拿出本子就加了个班！
8、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
9、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁。
看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤。
这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。
艾玛，这下真的内伤了。
10、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”
他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！
11、前台的同事最近貌似腐文看多了，一直在跟我说，“大多数同&性恋都是从初高中开始的，现在的孩子们在青春期时，一定要及时进行性教育，学会保护自己，防止被 掰弯.还有，身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多 了。”
12、女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货……
13、刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种，她负责整理，我负责最后一道工序。
结果她来了一句：“你插的慢点，我都跟不上节奏了，咱们换个位置，你整，我插！好不好！”
哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。
14、太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族。
今天下班的时候我问她：“想吃什麽？我请你。”
她竟然说：“要点儿脸，行吗？”
15、和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了！”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”
她：“旅游？我休的是产假啊！”
16、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
17、小王跳槽去面试老板说道：“我们这个职位是找个负责人，就是相当能负责任的人！”
小王忙说：“这个我行的，每次一出事，同事就说这事都赖我！”
老板：“还得由组织能力！”
小王：“我组织了好几次罢工！不知道这个算不算！”
18、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
19、第一次喜欢一个女孩，刚准备开始追求她。跟同事聊天！我：你猜我喜欢谁？同事：李××我：不对同事：王××我：不对同事：赵××？可是她结婚了耶！我苦笑：睡觉吧！不早了！为什麽结婚那麽早？太尴尬了！
20、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什麽？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
