没关系、偷水果、你不是我爸爸、为什麽大冷天有女生露大腿、武大十大、小近视眼等最搞笑儿童一句话笑话20篇。

1、母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”

“没关系，妈妈，学校的大门不关。”

2、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说：你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

3、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

4、坐公交，旁边坐个辣妈……

前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？

小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？

5、我：为什麽大冷天有女生露大腿，不冷？

我妈：就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！

习惯就不冷了！

我：就算冷我也不会把棉裤捂脸上。汗！

6、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什麽！我要考十大……

7、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：“叔叔好！’

我高兴的说：“小朋友好！’

哪知走到眼前，他又说：“咳，不是！’

8、孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”

9、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什麽事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

10、今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什麽时候才能那么有钱！”

11、答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理。）我妈妈一生完就把我抱出来了。

12、我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”

13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”

这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

14、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”

小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

15、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！

16、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什麽来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

17、两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？”

我回答：“是呀。”

跟着他又说：“那扣子在那里呢？”

18、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麽？小明，你猜！”小明：“鸡毛掸子！”

19、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。

妈妈：让我想想，给你猜个难的。

宝宝：妈妈，我想猜个女的。

20、一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。

儿子：就这一个了。

爸爸问：再喝怎么办？

儿子：再喝我是小狗。

吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。