就不会给老王买那些东西、隔壁的老王要搬走了、妻子：怎么了，一回、全体起床、那边那陀螺王就是、别打孩子就好、带老字的人都很牛[Bī]等超级搞笑老王的笑话集25则。
1、老公：“老婆，你看隔壁老王又换新西装了。”
老婆：“哦！”
老公：“老婆，你看隔壁老王又换新手表了。”
老婆：“哦！”
老公：“你看人家老婆对老公多好，不像你这么抠门儿。”
老婆：“谁说俺抠门儿？俺要抠门儿就不会给老王买那些东西啦！”
老公：“……”
2、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：这混蛋做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃完饭后，我过去质问他为什麽要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。
3、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得奖以后我TM才知道他们在比贱。”
4、老王总失眠，就去问医生，医生告诉他：你睡觉时要对每个器官说，比如睡吧胳膊，睡吧手……
老王回家后，尝试着：睡吧脑袋，睡吧脖子……睡吧大腿……
这时霜霜穿着性感的内衣走了进来，老王看见后，迅速坐了起来，连呼：全体起床！全体起床！
5、老王临终前对老婆说：“我被巫师下了魔咒。我死后你出一次轨，我就会在地府里转一圈。”他老婆对他说：“没事，你放心的去吧！”20年后，他老婆也去了地府，就去找老王。问阎王，说：“我家老王呢？”阎王说：“啊！那边那陀螺王就是。”……
6、一天，听到隔壁在打孩子，心里一紧，赶忙过去。
只听见邻居说：“你特么才上初中就尼玛把别人搞怀孕，老子打不死你！”
我上去就把他拉住：“打什麽孩子啦。”
然后就硬拉着他出去喝酒了，酒过三巡，我说：“以后别在打孩子了。”
他说：“老王啊，这也不是小事啊，我跟你说实话吧，怀孕的是你家孩子。”
我：“别打孩子就好。”
7、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论：带老字的人都很牛[Bī]！
8、邻居老王特别爱唱歌，一天他去参加朋友的小孩的满月酒。
尽兴过后他说：“我给大伙哼首小曲怎么样？”
大伙说好啊，于是老王就哼了起来：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。”
老王的朋友拿着空啤酒瓶，缓缓地向老王走去。
9、一天老公去家具店买东西，遇见了隔壁老王。老王说：买什麽啊？
老公就说：要买个漂亮的衣柜。
老王：就是啊，你家以前那衣柜丑的我都呆不下去了！
老王你过来，我保证不打死你！
10、都说隔壁老王，防不胜防。于是出现了购房指南，以后结婚买房，衣柜要买透明的，床要买实木接地的。窗帘要离地30厘米的。楼层要买能直接摔死的！！唉，不就姓个王嘛，招谁惹谁啦这是……
11、刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。
A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。”
B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。”
全车人爆笑，笑的我根本停不下来。？
12、今天老王问老婆：“挨～我说老婆，你长那麽漂亮为什麽会选择嫁给我？”
老婆说：“你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱麽？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。”
13、谁能想到，有人竟然通过观察监管部门晚上加班亮灯的情况来判断市场走势，还很准！传达室老王竟成一代股神！
14、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
15、老王与老伴约好重温年轻时的美好时光，到河边约会。老张手捧鲜花等了许久，老伴也没有来。气冲冲地回家，见老伴用被蒙头躺在床上，说：“妈妈不让我去。”
16、下班回家看到老婆躺在沙发上看电视，卫生间却传来了哗哗的流水声。我问老婆是谁。老婆：隔壁老王家喷头坏了。过来冲个澡。我：你他妈的竟然背着我干这不要脸的事。我冲过去一脚踢开门。只见王大妈捂住身子喊到：你这个流氓，你想干嘛！
17、老公：“为什麽咱儿子越来越像隔壁老王？”
老婆：“这你应该高兴才对！”
老公：“这我怎么高兴？”
老婆：“说明咱儿子的适应性强！要知道，变色龙处于任何环境中，颜色会变得越来越像那个环境，咱儿子这种变化就跟变色龙一样，将来一定是可以四海为家的好男儿！”
老公：“哈哈，有道理有道理！”
18、清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什麽呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”
19、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什麽呀？”一个孩子说：“我们在比赛说谎。谁赢小狗归谁。”老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”老王说：“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”
20、老王带着儿子去隔壁看刚出生的小baby，儿子问老王：爸爸为什麽小baby要叫。老王说：那是因为他饿了。儿子又问道：爸爸那昨晚妈妈也吃饭了，为什麽叫了一夜？老王急忙捂住了儿子的嘴，老王仔细一想：不对啊！我昨晚在楼下啊！……
21、邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”
老王：“是啊。”
邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”
老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”
22、老王这一生没长过胡子，视为生平憾事。死后见到阎王问原因，阎王说：“你脸皮太厚胡子钻不出来。”
23、老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”
24、老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？
老张答：不。我去钓鱼。
老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
25、老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。
老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
