嫂嫂，抓住俺的毛、老光棍结扎、嘴巴的技巧、注意图书馆一美女几天了、你好，你能讲讲你是如何获救的吗、难道你家就没喜欢女人的、隔壁老王洗澡等暴笑最新中篇笑话15篇。
1、刘备的夫人甘夫人落水，张飞一个猛子跳下水，对甘夫人说：“嫂嫂，抓住俺的毛。”
甘夫人脸红，但是为了生存，她还是狠狠的抓住了张飞的吊毛，被张飞救上了岸。
上岸后甘夫人感谢张飞说：“还是叔叔厉害，几根毛就能救我的命。”
张飞一手捂着裤裆，漏出十分痛苦的表情，对甘夫人说：“嫂嫂，俺是让你抓住俺的丈八蛇矛！”
甘夫人：“啊……”
2、某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什麽热闹，人家结扎的都是有老婆、孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那麽傻！”
3、昨晚我和我对象在床上躺着，她突然问了我一句：“亲爱的，我在床上能让你满意吗？”“能，太能了。”我说，“尤其是你用嘴巴做的那个技巧，真是让我欲仙欲死。”“嗯？我怎麽不记得用过这样的技巧，你说的是什麽呀？”“就是你把它闭上的那个技巧。”我说，“现在赶紧闭嘴睡觉。”
4、注意图书馆一美女几天了。做了几天的准备，今天终于有了勇气，正打算上前搭讪。突然一帅哥拦住我。说他已经注意好久了。要求公平竞争。我一听燃起了雄雄斗志。撇他一眼，竞争就竞争。就你小样我一会就可以把你K掉。帅哥：我倾向是男的，喜欢的是你，我要和那个美女竞争。我：尼玛我长的真有那麽像男的吗？
5、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
6、有个帅哥在酒吧闷着头那酒是一杯接一杯的灌，一女过去搭讪问：
帅哥有神马不开心的吗？帅哥：我是个同&性恋。
女孩失望的说：这没什麽很正常。帅哥：我弟弟也是。
女：难道你家就没喜欢女人的？
帅哥：有，我妹妹。
7、下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡？”老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡…”-我一听 气不打一处来：“你特麽的 竟然背着干这种不要脸的事！”-我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～“你个臭流氓 你想干什麽！”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。
8、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同&性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
9、前苏联解体了，中国足球的排名下降了14位。
捷克和斯洛伐克解体了，中国足球的排名下降了1为。
南斯拉夫解体了，中国足球的排名下降了6位。
……
联邦德国与民主德国统一，中国足球的排名上升了1位。
中国足球，是世界政治风云变化的温度计。
10、上小学时，每次逢年过节聚会的时候。我看到大人们聊起国家大事，感觉舅舅姨夫们好博学多知，他们酒桌上滔滔不绝，博古通今，满嘴全是国家大事，仿佛世界就装在他们心里似的。长大后，我才知道，原来这都是喝多了吹牛[Bī].。没一点真事我被欺骗了多年……
11、我承诺：在[钓][鱼][岛]收回前，不再购买任何日货。从今天起，不去日本观光，不买日本书籍唱片，不吃日本食物饮料…在他们恢复正常前，对日本一切说不。我更承诺：不损坏不伤害同胞手里的任何日货。不摔同胞手里的相机，不砸街上的日本车，不烧市面上的漫画书…我们有各自抵制的义务，但没有彼此损坏的权利。
12、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……
13、一老头去世，请和尚念经超度。因和尚要100两，老头儿子只肯出80两，结果和尚念经超度老头到东方极乐世界。儿子一听这不行啊，忙补上20两才超度到西方极乐世界。晚上老头托梦给儿子：“你这不孝子，为了省20两折腾你爹东方、西方跑个来回！”
14、一天夜里。开封府来了一名刺客。最机智的展昭发现了，并与其搏斗。刺客边打边跑……最后把展昭引出几十里。跑了。待展昭回来时。公孙策说：展昭，你上当了。对方的调虎离山之计，还有一人去刺杀包大人了。还好包大人机智，把衣服全脱光了，才躲过一劫……
15、看看时间已是深冬，二九第四天了都。天还不算太冷，就在昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我很是诧异，你不是最怕寒冷吗？咋还说冬天好呢？于是我问她说：“好啥好呢？你比如……在哪一方面？”女友抬手“啪”的一巴掌打在我脸上，然后问我：“是不是感觉没有以前那麽疼了？”我正想发脾气，大声质问她：“为什麽打我的时候？”下意识地我摸摸脸说：“好像是真的哎——不怎疼啊。”……
