搞笑段子、很老的茶被尊称为奶茶、永远是对的、冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的、内涵笑话、不知道你爸是不是啦等超爆笑顾客的一句话笑话25则。
1、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说：“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”。
2、顾客问茶叶店老板：“为什麽茶有红茶、绿茶和黑茶？”
老板说：“这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。”
顾客晃然大悟地说：“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”
3、老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
4、顾客：老板，来瓶啤酒……老板：你要常温的还是冷藏的。顾客：这麽冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
5、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”。
6、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那！……
7、菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”
或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
8、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙
9、经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什麽？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
10、宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
“怎么，它也会说话？”
“不，它更实用，会打电报。”
11、顾客：老板，这个胸罩适合我还是那个红色的适合我？老板白了顾客一眼道：哪个都不适合！顾客：老板给我推荐一款吧！老板：你还是走吧，大男人带什麽胸罩啊
12、顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。”旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
13、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
14、经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。
售货员：这与医生的帮助是分不开的。
经理：从何说起？
售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。
15、大学在必胜客打工；经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。
那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；
我大喊一声欢迎“光临麦当劳”
紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。”
然后就没有然后了。
16、售货员：“肉汤有味了，还能卖吗？”
经理：“能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。”
售货员：“那怎么卖呢？”
经理：“捎带着卖臭豆腐不就行了！”
17、我是一个美容师，今天给一位男顾客洗面，他问：洗好了吗？
我说：等一下，还要清一下。
等我换了盘水过来，看到他闭着眼睛，嘟着嘴巴，好像在等什麽，我说：你怎么了？
他说：你不是说要亲一下吗？
我：……
18、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
19、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？
不，我不是。那人回答。
啊。他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
20、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什麽不是一切都免费？”
21、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”
顾客：“是你找钱时给我的呀！”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”
22、有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱的，他就还价七钱五分。
店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）只要一匹就够了。”
23、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了”
24、3理发师：“你是本店唯一的老顾客了。谢谢您！”顾客：“这都是我老婆逼我来的，她说，我只有在你这理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
25、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什麽原因呢？”
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
