搞笑段子、我还是很想去上班的、经典笑话、动物冷笑话大全 蜘蛛和蜜蜂、给我一个学英文的理由、心理不平衡、傻儿子等笑到抽筋的公司的笑话20则。

1、一天，领导开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。

2、我们公司的管理很松懈，下班前十分钟的时候差不多都聚集在门口等待考勤机的时间走向整点那一刻……一天离下班时间还有五分钟的时候，就是我，拿着一张银行卡潇洒的飘过考勤机，看着身后陆续走出来的同事，我笑了……当月有十几个人早退扣除了奖金。嗯！如果不是头上缠着绷带，我还是很想去上班的………

3、昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了……然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说……

4、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”

5、上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶的知识分子，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？这件小事促使我下定决心、排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。

6、【神回复】

@剥毛：你们是有多穷，一包烟才两块五！竟然还差两块

@撸出雪了：老死机带带我，我要去装逼。

@草原狼：你岳父也是明白人，能找这样全能的女婿！

【原博】

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎～～当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗～～～～～～”

7、公司停电，所以下午提前下班回家。老婆在看电视，没事干所以跟儿子玩躲猫猫。我藏在窗帘后面。过一会儿儿子趴在沙发下面说，叔叔你出来吧，我看到你了。我在窗帘后面偷笑，这傻儿子

8、最近公司忙天天加班晚上回去有点迟，割了吧，好不容易晚上十点下了班（比之前早），回家看见媳妇睡觉了，突发奇想想玩点刺激的没开灯上去就亲媳妇脱她衣服，没想到她醒了开始拼命反抗更加激起我的欲望，废了好大劲才脱光她准备进去，又怕她心里受不了就说是我别动，媳妇“死鬼吓死我了，昨天也是你吗”，昨天？我艹

9、我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。

这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。

才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”

小A腾站起来，作沉痛状：“那您老有什麽后事要交代吗？”

10、老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

11、pol-ice：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”女士：“没看清。”pol-ice：“什麽牌子？”女士：“没看清，”pol-ice：“什麽颜色？”女士：“没看清。”pol-ice：“开车的什麽穿着？”女士：“下边穿的什麽我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿………”

12、周末两天累成狗，总共加起来睡了十个小时。今天早上看错时间了，六点看成七点，慌慌忙忙打的去了公司，门都没开，好不容易拿钥匙开了门，好好的左右退拉的门，我硬是往外拽。最后生了一肚子气。

13、公司一位员工跳楼自杀了，上层的领导下来安抚同事们的情绪：我们许多同事还是不错的。这时有的同事脸色已经不对了。领导接着说：这许多同事就在我们中间，他们还是很坚强的。这时好多同事都吓跑了。这领导不知道那出事的同事就叫许多。

14、老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎麽了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什麽心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思麽……”

老公……

PS：长得丑才能担任这个职务

15、一天我和一逗比去一家公司面试。

老板是个女强人：“你俩都干过什麽啊？”

逗比：“我原来在五百强做过经理。”

我：“无业游民。”

老板：“你俩有啥特长？”

逗比：“我特长可多了，精通多国语言，各种球类，计算机九级！等等等等。”

我（贱贱的）：“小弟弟特长算么！”

老板：“oK，你被录取了！”

我：“哦！”

幸福突然降临，让我不敢相信！？

16、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！

17、今天早上上班的时候，楼道的阿姨一看见我就笑眯眯的问：“小伙子有没有女朋友啊？”我当时就懵逼了，干嘛突然这样问我，于是想马上告诉她自己有女朋友而且自己很爱她。可是我也不知道当时是怎么了，回了她一句：“我不喜欢女人！”然后就没有然后了，现在整个公司都以为我是同&性恋。

18、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！

19、大神的人生经验：“遇到裁员，一定要争取第一批走，既拿了裁员补偿，又避过后续大批裁员找工作潮；不要妄想公司裁员后会变好，晚些走估计连补偿都难以保障。15年底，我领了e代驾的补偿，很快进入乐视；17年初，我领了乐视的补偿，很快进入滴滴；19年初，我领了滴滴的补偿……”

20、年底行业大佬聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里"＂百度"＂万科"＂腾讯"尼玛，一个比一个牛哇！主持人对一位衣服上有点油污，神情略显紧张的来客问：”喂，新来的，哪个公司的？"＂庆，庆丰包子铺的！"众人肃然起敬，退后敬礼……某互联网大佬缓过劲儿来，对庆丰包子铺老板说：“您这回生意做大了，需要客户端吗？”庆丰老板说："包子一般都是伙计端，忙的时候才需要客户端"。……