太特么狠了啊、起搞笑狗名尴尬了、李笨、祝天下母亲节日快乐、就叫pig、爱情的力量、现在的小朋友不一样了等爆笑开心名字的笑话20则。
1、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前，说“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
2、我们小区有个大体育场，免费对外开放。天天去里面跑步加遛狗的大妈们很多。其中有两家大妈关系特好。
大妈A先养了只京巴，名字叫“皇太子”。每天聊天都是“我们家皇太子blabla。”
后来大妈B养了只泰迪，取名字叫“皇阿玛”…
于是皇太子和皇阿玛常常一起被遛。
直到有一天，操天操地的泰迪皇阿玛，在大庭广众之下，狠狠操了它的皇太子……
3、一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。pol-ice（甲）：你们有什麽事吗？父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！pol-ice（甲）：请到里面登记。pol-ice（乙）：父亲叫什麽名字？父亲：李江先（你讲先）。pol-ice（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？母亲：吴奖（吾讲）。pol-ice（乙）生气了：你们来这里做什麽？父母（齐声）：找李笨（找你笨）！pol-ice（乙）气晕了。
4、婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。
小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”
上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”
小孩停止了哭泣，“那天使叫什麽名字呢？”
上帝微笑着说：“名字不重要，你可以简单的叫她————“MAMA”。
5、生了儿子后，我们都认为要起个小名。
妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。
我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig
6、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
7、记得以前小时候写作文。
扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什麽名字？”
我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾。”
小朋友回头一笑：“是你的红领巾……”
8、白心爱吃鱼，小时候是，现在也是。他吃鱼很有意思，他不管吃什么鱼，总能完整的把刺吐出来不被卡到。他爱吃鱼已经到了癫狂的程度，每天必须吃一次鱼。他的老婆叫小鱼，他给自己的儿子起名字叫白鲑鱼，听着令人发笑。好几天了，他没吃鱼了，因为这几天南市的鱼供应链断了，好久没有鱼了。于是很多的吃鱼爱好者就跑去钓鱼，不久河里也没鱼了。白心在家里窝着，他老婆回来了，看到他这个样子，很心疼，于是她过去拍打着白心的肩膀。白心转过头来，看着他老婆，突然露出了一样的微笑：小鱼老婆，我要吃鱼。过了一会，他儿子回来了，他擦了擦嘴角边的东西，露出了猫的眼神：儿子，爸想吃鱼。
9、钱枫：你们知道老虎的名字么？欧弟：ｔｉｇｅｒ钱枫！错！！众人：什麽啊？钱枫：丹丹！众人：？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）
10、老鼠：“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说：“看她已经怀上我的孩子了，连名字我都想好了叫夜猫子。”
11、蜜蜂：这世界上贪占别人的“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。
羊：同胞们，请注意，当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了。
蛇：明知我是冷血动物，还妄想用温情来感化我，不给点教训怎么行？
老鼠：己所不欲，勿施于人。人们厌恶欺骗，为什么却要在我等出没的地方布上老鼠夹呢？
臭虫：我抗议，我要控告，你们人那么看重自己的名声，为啥给我取这么个臭烘烘的名字？
金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来的。
猫头鹰：要是凭发言来评先进，我这一辈子怕是与先进无缘了。
蜈蚣：数数我有多少条腿吧，马才四条腿，我就不信它能跑得过我。
蜗牛：我最反感高速公路，你们算过没有，那上面每天得发生多少起交通事故！
12、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什麽吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。
军官十分生气：“你为什麽不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
13、上午九点家里电话铃响，小明拿起电话问：“喂，你找谁？”电话里传来一男人声音：“我找刘小英，请你叫她接电话！”小明问：“一小时前我姐和阿花姐一起出去玩，可能晚上回家，你是谁，找我姐干么？”那男人说：“我是你姐朋友张刚，我想告诉你姐我要去上海几天，九点半就去。晚上你姐回家你告诉她。”小明问：“过一会我也要出去玩，我把你名字记纸上，不会忘记。你是蟑螂的蟑还是肮脏的脏？”那男人很生气大声说：“我是张开的张，不是蟑螂的蟑也不是肮脏的脏！”小明又问：“还有个字是肛&门的肛还是猪肝的肝？”那男人很火更大声应：“我是刚才的刚，你这小孩太没礼貌了！”后挂掉电话。
14、新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”。
15、什麽叫任性？
神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84（不是）消毒液”。
16、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”
我说：是啊！
女友又问：“那怎么上面有四个人的名字。”
我说：一个在旁边看的。
女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
17、班级新转来一个小女孩，一男孩问：“你叫什麽名字阿。”女孩：“我叫可乐。”男孩：“像你这么可爱的孩子就应该叫可乐。”现在小孩都这么撩妹？
18、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎麽取这麽晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短……
19、有一个大学教授很喜欢刁难学生。
有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什么名字。
于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”
学生就把空白考卷交到教授的桌上，气沖沖的走到走廊。
教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”
教授就问同学叫什么名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什么名字。”
20、新来一同事，叫吴一兵。
有时候猛一下想不起来他的名字，有人就告诉我：“你就想打麻将的一饼，就想起他的名字了。”
结果今天叫他，喊成了吴一筒。
