谁在吃方便面、搞笑段子、匹配还是排位、百度搜不到比你更不要脸的人、试毒简法、肯定不是亲生的、搞笑段子等爆笑开心百问简单笑话20篇。

1、记得读高中的时候，那时大家对方便面情有独中。

一天班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾，老师上课他不停的在下面吸鼻子，唆…唆…

突然老师转身大发火：“是谁！！给我站起来，谁在吃方便面！！”

2、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿 竟然没湿，赶快起床上个厕所………

3、女：“你今天晚上有空吗？”我：“有啊，怎么了”女：“大家都是成年人了我就直说了，最近工作压力挺大的，我想找个人放松一下”我：“好啊，匹配还是排位？”

4、老公说：“百度都搜不到比他更帅的人！”

我：“这个我不知道，我只知道，百度搜不到比你更不要脸的人！”

老公：……

5、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。

6、英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，……

7、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”。

8、MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂。

9、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

10、今天出去遛阿姨家的狗狗，碰见一对情侣，我走在前面，听见后面的女的说：这么丑的狗也牵出来溜，要我都嫌丢人……

你妹的，你旁边的男的带你出来都没嫌丢人呢，我嫌弃狗什麽……

11、小明最近和女朋友分手了，朋友问其缘故，小明说女友不礼貌，朋友不解的说道，你女朋友平时看着不错啊，爱何人打招呼还不骂脏话。小明说：“她来我家的时候，我让她睡床，我去睡沙发，去她家，我TM还是睡沙发……”朋友……

12、在一家鞋店看中了一双鞋于是就问：“老板这鞋多少钱一斤？”

老板悠悠的来了句：“98一斤。”

我永远忘不了那个售货员的眼神。

13、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什麽一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”

14、某咖啡店挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”。瞬间击中很多人的内心，让人感到无比温暖。但是 一个月后，咖啡馆倒闭……不做好自己的事，老想怎么改变他人，这是病，要治！

15、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”。

16、每次睡觉，一翻身，只要感觉老公手臂不在我头下枕着，我便会摸索到他的屁股，然后两根手指捅他菊花，然后就会迅速得到我想要的睡姿，枕着他的胳膊继续呼呼大睡。

17、电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。

正想自己按，他就问我到几楼。

我惊讶地问他：你能看见我？

他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。

原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

18、一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛[Bī]啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

19、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”

B：“是啊，为什麽呢？”

A：“因为婚后的男人不送花了。”

20、“我爸爸是工程师，他什麽都会做。他连大山都能造，你知道阿尔卑斯山吗？那是我爸爸造的。”另一个小孩也不甘示弱：“那算什麽，我爸爸是神枪手。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”