瞬间被感动哭了、女同事、经典笑话、做事千万别做完美了、跳楼须知、搞笑的微信朋友圈段子、微博段子等超级开心百问段子15则。
1、晚上有个穿着朴实的老头问我要钱，他说：“我给你讲个故事吧，从小有个老头子，无儿无女，然后他把所有挣的钱，都捐给了有需要得人，现在都吃不起饭了。我能用这个故事换你一碗面钱吗？”我瞬间被感动哭了，给了他二百块钱让他帮我捐给有需要的人，直到他转身走进一家足疗店。
2、今天 上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包。她自豪的说：在LV专柜买的！我无奈的又一次指了指她的包。她牛[Bī]的说，不贵，才两万多！我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说：你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。
3、诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖，都国产的，味仟拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系，都他妈中·国·人骗中·国·人啊。
4、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本。
于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。”
我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。
5、当你正要上楼时你发现在楼道间张贴着一张告示：跳楼自杀者请注意：
如果你要痛快一点请到9楼；
如果你还想喘口气请到8楼；
如果你还想挣扎的话请到7楼；
如果你还想留遗言请到6楼；
如果你只是想残废请到5楼；
如果你只是想住院请到4楼；
如果你纯粹想吓人请到3楼；
如果你只有跳一下的兴趣的话请到2楼；
如果你是想看热闹请到1楼服务台登记。
6、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用[炸]药[炸]鱼。问：你[炸]的鲸鱼呀？答：不是，就[炸]上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
7、计算时薪不是为了让你因为某个数字去与老板斤斤计较、讨价还价，而是让你更清楚自己的财富，从而做出更好的规划。要规划的不光是金钱，还有时间。学会规划每小时的投入，避免在莫名其妙的事情上投入无谓的时间，或许你会收到额外的“惊喜”。
8、[表白]男：xx，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，xx！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
9、刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子。于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫！”妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了……
10、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
11、话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”。
12、媳妇和我去年第一次去旅行的时候，她穿过一次衬衫。我觉得特别有意义，问她衬衫哪去了，她说扔了。我问：为什麽扔了？她说：本来就不喜欢穿衬衫。我说：那为什麽那次会穿？她说：那次第一次和你一起过夜，担心你万一兽性大发扒我衣服。我不解：那穿衬衫能顶什麽用？她说：至少扒衬衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。
13、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天……
14、进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个，当时就觉得这哥们特别大气，到我时，我默默伸手接过来，结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。
15、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状赶紧上前关心道：你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？
男子一脸难受地回答：是啊，早上刷牙还恶心干呕。
大妈听了后松了一口气：唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。
