晚上老婆说要分担家务、怕那老虎做啥、怀孕、晚上早点睡、有没有其他比较简单的检验方法啊、新婚夜景、这主意怎么想出来的等暴笑夫妻短笑话10则。

1、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

2、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。

丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。

妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”

丈夫：“有什麽好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

3、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回答说。

亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。

“我为什麽要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

4、物理老师：“每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！”

语文老师：“你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？”

英语老师：“你们拿出一个小时背背英语行不行！”

数学老师：“哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！”

班主任：“你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？”

老师们，咱别闹了行吗？

5、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。

我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”

检修人员道：“当然有了！”

说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得嘭的一声，爆[炸]了。

检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”

6、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”

他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

7、中午听到隔壁邻居正在打孩子，哭声响亮，忍不住赶紧过去劝。

那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说：“大哥别拉我！这孩子我非打死他不可！我在门口躺椅上睡觉，他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里，特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了！”

8、刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。

当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，就往下躺。

我心想可完了！吓的腿都软了。

过了十多秒，老奶奶突然站起来了，扑了扑屁股上土。

老奶奶说：“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”

然后就走了，哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

9、楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。

到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！

丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？

我在旁边接了一句：五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……

老婆我真的不是故意的！

10、有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”

几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”