究竟什麽情况、酒鬼的尴尬场面、哥哥，别说、民间冷笑话，、你别跑，给我站住、经理的生日等爆笑开心衣服的小笑话20个。
1、今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。
屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。
结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。
电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。
结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”
我当场愕然，什麽情况！！！
2、老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常。
3、男孩对女神说：我拥抱你不是为了占你便宜，只是想和你进行一次心与心的交流，交流的时候你能把衣服都脱了吗，好让我感受你的心跳……
4、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”
弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”
5、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。
6、今天买了一件很帅的衣服，就跑到兄弟那边去问：怎么样帅吧！
结果他说：人长的帅穿什麽都好看。
正当我得意的时候他又说了一句：可是人丑穿再漂亮的衣服都一个样，你就别糟蹋衣服了，人家也有自尊。
你别跑，给我站住。
7、经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
8、当有人对你说“只要努力改变一下，就能找到对象哦～”她的意思其实是“从今往后你必须天天洗头，悉心护肤，学好化妆，熟练自拍，扔掉土气的衣服，追上时尚的潮流，关掉电脑，出门社交，学会和男生优雅交谈，不要再张口就掉节操，多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思。
9、妹：人家说我两百多斤，胖得吓人！君：别理他们，你这叫壮，稳重！妹：人家说我满脸痘痘，长得吓人！君：别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！妹：人家说我嗓门太大吵死人！君：别听他们的，嗓门大那是健康的表现！妹：人家说我穿衣服老土，不会打扮！君：这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！妹：哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？君拿起电话：喂，喂，喂……对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。然后就头也不回的走了！！！
10、父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”
小洁：“干啥呀？”
父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”
小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。”
11、不知道你们的男朋友是不是这样。
每次我和男朋友接吻的时候他的手就会隔着衣服摸我的胸，有几次甚至伸进衣服里摸，因为我骨子里是比较保守的人，我认为他的这种行为是对我得侮辱。
所以他摸我的时候我都会用力的把他推开，但他每次就会把我抱得更紧，谁让我这么柔弱呢。
但是，前次他更加得寸进尺了，伸进我的衣服里摸完胸后竟然摸我的私处，害的人家一下子就硬了。
12、昨晚太热，实在睡不着，我建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。
唉，说多了全是泪啊……
整整4件羽绒服啊！
13、有一次跟老乡去游泳，她是个性格细腻，好面子的人，还是第一次去游泳怕出丑，一路上问这问那的。进了游泳管，换上泳衣我们两个走进了泳池，她突然拉住了我：“怎么游泳池里还有男人？”我说：“是啊，游泳池是不分男女的。”她说：“不分男女，我的天啊，早知道我就不来了！”我说：“干嘛不来啊？你又不是没穿衣服，怕男人干嘛？再说没有男人你穿这么漂亮的泳衣给谁看啊？”听了我这话，她在游泳池边上走了几个来回才肯下去！
14、小时候也算个女汉纸吧，崇尚有仇必报。
一次学校看电影，农村的孩子懂得哈，都是在操场上看的。
有一男同学不知道怎么把我惹怒了，然后他就跑了，我追也没追上，也索性不追了。
过了差不多半个小时吧，那男同学似乎忘了，然后我看见他站在那了，就跑过去一只手揪住了他的衣服，另一只手就给了他一巴掌。
只听见‘啪’的一声，结果，结果，他马上就蹲下去了。
后来，他告诉我，我那一巴掌痛死他了。？
15、老婆一天吃两顿饭，问她为什麽，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
16、露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激……后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了～～ 毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……
17、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
18、去买衣服，导购员鄙视的对我说：这件很贵，不买就别乱摸……我哈就来气了：说来你很有钱似的！有钱你怎麽会出来卖？！
19、上个世纪，一民办老师怕老婆。
一次受了老婆气跳井了，扬言不活了。
进去后又后悔了，扒着井绳，谁劝也不上来。
后来叫来他老婆，他老婆说：“出嘛傻样子！出来洗衣服去！”
民办老师说：“嗯。”
20、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
