你不给我买我就不出去、你这孩子咋这么不争气、这孩子真有前途、三个儿童笑话、我要做尿检、灰太狼我爱你等开心一刻孩子的笑话20则。
1、本人89年，8月大婚，一个人睡惯了，有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月，肚子快明显了。怕伤了孩子，怕吵了老婆，每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。结果第三天早上，媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句：你花这么多钱娶我到底为了什麽？
2、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”
3、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什麽贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
4、小侄子跟我商量说手机借他玩会！我说好的，你拿一根棒棒糖给姑姑，我手机就借你玩。然后他就屁颠屁颠的跑去拿了一颗他珍藏版的棒棒糖，随既在我殷切的目光中剥开糖纸，往自个嘴里送……
5、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
6、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？
小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！
小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。
7、灰太狼在喜羊羊与灰太狼一直都是反面派的形象，但谁想过
灰太狼每一次都捉不到羊，他很笨吗
错！他很聪明，他非常聪明，搞得那么多的发明
但没有一次捉到羊，红太狼总是没有等灰太狼说完话就拿起平底锅揍他
说灰太狼是个笨蛋，但是红太狼它比灰太狼笨很多
灰太狼被羊欺负，被食人鱼咬，被老婆打、骂，但是现在他始终没有放弃
还是深爱着红太狼，记得他说过的一句经典台词是：
在我灰太狼的词典里，没有放弃这个词
其实，灰太狼比每一个人都勇敢，保护老婆孩子，用命来捉羊
灰太狼！我爱你！
8、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。
9、村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什麽工作不干！我让你天天玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸………
10、电话恋爱，确有许多独到之处：双方可敞开心怀，含情脉脉地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时友绝不必担心各自的相貌不雅或衣冠不整或……对于女孩来讲，尤其爱在电话中与异性沟通，谈到不对劲时，可随时挂断，想好话题后友可立即重新开始，特别是相貌不佳的女子，在电话中可用动人的嗓音来“以长补短”，减去几分自卑和紧张。恋爱开始后，很多女孩子就自然而然的产生被动心理，你对她的关心的体贴程度如何成了她注意的焦点。恋爱中的女孩感到最幸福的莫过于成为你注意的中心。假如你每天打一次电话给他，那么她就会觉得你每时每刻都在关心着她，同时，从她的眼里感到心里也很难进驻第二位异性。你说是吗？……
11、昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷麽？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间
12、克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什麽选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
13、同事是个直性子的女汉子，平时关系挺好经常开玩笑。这不，她刚奶完孩子，让我给抱一下，她去卫生间。我刚一接过来，宝宝就吐了我一身的奶。她看一眼：得，这下好，猫翻倒甑子----替狗忙活半天，喝了半天奶，全部便宜你泡泡叔了！我……
14、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什麽不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什麽好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
15、老婆摸摸七个月的肚子对我说：“该给你孩子娶个名了。”
我说：“你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧。”
老婆啪就是一嘴巴：“特么的忘了你姓史吗？”
16、一个幼儿园女老师的个性签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那麽多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
17、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
18、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
19、和爸爸比，还是妈妈好。
因为孩子们常说：“妈，我渴了。”“妈，我饿了。”“妈，我衣服呢？”“妈，给我买好吃的了吗？”……
而跟爸爸就一句话：“爸，我妈呢？”
20、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
