妻子的智商、憋屈、多么痛的领悟、女生生气了、茶棚、妈妈叮嘱小美等史上最强生气的笑话集25篇。
1、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”
评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”
2、有一个傻子，造型另类，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：唉我说你管车的你还管人啊。交警说了：你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。
3、男：“老婆我想问你个问题。”
女：“想问什麽问吧。”
男：“为什麽每次和你吵架生气的时候，你为什麽老摸我下面？”
女：“因为你下面硬了，上面就软了。”
4、女生：我生气了，你就算给我买口红买零食都没用。男生：好好好，不买了不买了，别生气了……
5、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什麽？”
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”
6、妈妈叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”
有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋仟”
小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
7、刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧？好几仟块买的电话能给你？然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊！然后她就走了，好像还很生气，这是为什麽呢？
8、土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗？”土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”……
9、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”
10、小明奶奶去学校找他，把老师吓的不轻，声音发抖的说：“小明已经请假回家参加你的葬礼去了，你不要再来学校了。”小明奶奶生气的说：“我是人，不是鬼。”
11、一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什麽我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这
12、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什麽不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！
13、大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的！大毛叹道：终于有份长久工作了
14、吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”
B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”
A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
15、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。？
我：我就是那么一说，你还真打啊……？
儿子：哼，都不是好东西！？
我俩……
16、初五十点，老妈看我还在睡觉，生气道：“大过年的，你天天睡觉，不会把房间打扫一下吗？”我翻了个身，小声说：“这是你们女人的活。”老妈说：“我之前打扫你房间，找到五百块钱。”我立刻翻身起床：“是，老妈，我马上打扫。”
17、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
18、妹纸超市收银员一枚。
下午五点多的时候，经理过来了。
妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，就说：“孙姐，你过来一下。”
然后可能她是看不起我们员工吧。
大声嚷嚷：“说什麽呢，赶紧说，还让我过去。”
我就也生气了，大声嚷嚷：“你裤子拉链开了。
里面黑色内裤露出来了。”
尼玛让她狗眼看人低……
19、人生最难得的是什麽，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那个人，你可以和他倾诉，也可以和他开玩笑而不生气，可惜我没遇到，如果遇到的是个女同志的话，我会说太熟了，不好下手啊，男的话，哥们儿，我不搞基，嘿嘿……
20、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：“你怎么上课睡觉？”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头？”
张三：“老师，你讲课讲的很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
21、记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。＂。
22、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
23、有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”
24、楼主有个亲弟，比我小九岁，但我俩的生日只差六天，我比他提前六天………以前没有我弟弟的时候，生日那天爸妈总会带我去公园玩！现在呢让我生气的是，我爸妈只能想起儿子的生日，等想起他儿子的生日时我的生日已经过去了，才说“哎呦，我大女儿生日都过完了啊！给你俩一起过吧！”我才不要跟他一起过！哼！
25、一天，老张正做准备出门，在楼道看见邻居门半掩，而且听见邻居房内传来女主人的叫声，“啊，进不去啊，真的不行”，“你看，弄的我都红了”。这时又一个男的声音道“要不抹点油，说不定 就滑进去了”。听到着，老张心跳加快，心想这两口子也太大胆了吧，大白天的，做这种事情，而且门也不关。就往门缝里探了探头，这时候女主人生气的说“看什麽看，没见过穿鞋啊”。
