爱情的滋味、女干部落选原因、少打了一个0、不要在床前等我、新婚之夜的快感等史上最强爱情长笑话10个。
1、爱情在她的眼里：
初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！
恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？
结婚一年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。
结婚五年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。
结婚十年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？
结婚二十年：他可以称道可以炫耀的地方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。
结婚三十年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。
结婚四十年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。
他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
2、有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
3、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。
女：“你的月薪多少？”
我：“500。”
“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”
“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。
“大哥，你有照片吗？”
“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”
“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”
4、明明和妞妞是高中同学，还是好朋友。一天，明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明明开唱了：“别在窗前等我，虽然我感到孤独，别在窗前等我，虽然我是那么无助，别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊，别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路，夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞，夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在床前等你呢？”
5、小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。小张蜜月回来後，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。”
6、爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou，Myfellow！爱情是幽默的。当电视评论员说""守门员把球回传给门将”“范志毅一把把球扑住”“随着守门员一声哨响，比赛结束了”。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3，预测胜负赢大奖要紧。……
7、阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
8、有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。一日，同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望，作等人状，大喜，忙下楼。趋步上前，走近，伊人眼望着他，说：“亲爱的，你终于出来了，等得我好苦。”同学如醍醐灌顶，幸福的要晕过去了，刚要应声，却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗，颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡，怔立当场，楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰：“扬眉不看檀郎貌，低首却道犬容强。”
9、一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……”男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……”女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
10、小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！
