球迷、赞人誉已、如实回答、你听到没你听到没、一枪双刁、什麽时候方便呢、盖盐钵头等精选搞笑妻子的小笑话25则。
1、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天？
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。
2、有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
3、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
4、在医院陪老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担耗闾矫唬∧闾矫唬∫缴妓挡恍校。。?/p>
5、有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”“我是为律师，您呢？”“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”律师说：“没问题，快给我杀吧！”杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….”病人：“这倒是一个值得一试的方法…。那….请问尊夫人什麽时候比较方便呢？”
7、有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
8、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
9、文革后期，武部长因武斗致死人命案，被判了三年徒行。出来以后，不仅部长干不成，连工作也丢了，仍回家当他的农民去了，而且还成了刑满释放分子。可他不习惯，总觉得自己还是耀武扬威的司令，每天仍穿着那身黄衣服，在巷里游来摆去抖架子。
妻子数说他：落架凤凰不如鸡。你现在是落水狗，知道吗？快把那身黄皮脱下来给我下地干活去吧！
他却说：老虎死了还有一张皮，总还能吓唬个胆小鬼。我这身怀念服就是虎皮，穿在身上就虎威。他们照样得巴结我。
10、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”
11、清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼！一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！扫墓哭成这样的真是不多见了。晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的pol-ice抓我了，说我使用假币！
12、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
13、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手机群发了一条短信————“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
14、一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。
15、妻子养了一只猫，从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍，决定背着妻子把那只该死的猫扔掉.一次，他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地，把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口，得意的朝他笑.他决定再试一次，这回他坐上汽车来到了比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃兜牡胤?下车后，他朝东走了15里，朝南走了20里，又朝东南走了10里，把猫丢在那里……妻子回来后发现丈夫不在，这时丈夫来了电话，说道：“它在吗？”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了~~~~~~~”"
16、妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”
17、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”
丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”
妻子平息了怒火：“算你运气好。”
18、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了。于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”
其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”“老婆，老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”
20、在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着“Kiss”。坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个‘吻’，他一定很爱你。”
演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：“简单点，蠢货（Keep it Short，stupid）！’”
21、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天
丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗？”
妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
22、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？
妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。
我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
23、一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。
妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”
酒鬼大声说：“用吸管吸！”
24、妻子和她的情夫在床上鬼混。忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。”这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。”丈夫没再说什麽。
第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
25、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
