儿子讲笑话 十分招乐儿、这缺心眼的小孩子、这熊孩子是国家的栋梁、公司老板把我叫到办公室、早起、子[piáo]父帮等我长大了把你手脚摁住打一针等开心幽默儿子的笑话段子25则。
1、儿子在奶奶家住了几天，回来给我和他爸讲笑话：说：有两个人骑摩托车回村。到了村里，开摩托车的回头一看，诶？后边坐的人怎么不见了，赶紧开着摩托车往回找，一看，那个人正手里拿着车后架子在路上走呐。儿子讲笑话 - 箬林 - xinruolin2010的博客说：有人开车去收花生，回来的时候，一个女的坐在满车的花生上边。农村路不平，一路上颠啊颠的。回到村里，一看，哎呀，车顶上坐的人怎么不见了？赶紧回去找，只见那个女的在路上坐着哪。儿子讲笑话 - 箬林 - xinruolin2010的博客儿子讲笑话时特好玩儿，声情并茂，并配合手势，逗得我和他爸爸哈哈笑。以前让儿子讲故事，他从来都说不会讲，但是讲起笑话来却很来劲儿，眉飞色舞的，十分招乐儿。儿子还自创街舞，跳起来相当投入。
2、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！
3、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说：“你信不信我能用这个把电脑关了。”
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去……
4、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
5、一天，阿凡提教育他的儿子说：儿子，每天早上要早起才行。
爸爸，为什么呢？儿子问。
早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。阿凡提说。
爸爸，那您就不是第一个起来的！儿子说。
怎么不是？阿凡提问。
因为丢金币的人比您起得更早。儿子说。
如果他是头天晚上丢的呢？阿凡提又问。
因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！儿子说道。
6、有好[piáo]而饿其父者，父谓之曰：与其用他人闲闻，何不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？但不可说破耳。子从之。父在[妓]家，诸事极善帮衬体贴。
[妓]问曰：何处得此帮客，大异常人。’’子曰：不好说得。他家媳妇与我有些私情，是我养活也，所以这般体贴。明日，[妓]述此语于翁，翁曰：虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般，不得不体贴他。
7、昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇……小护士：把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说：你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了
8、和老公吵架，他气得摔门而去………我在家哭，四岁的儿子很懂事的过来，亲了亲我，然后拿着鸡毛掸子，愤怒的夺门而去………
9、鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫。
就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。
在这危机当前，仟钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪”
恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！
惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”
10、“爸您为什麽反对我们在一起？”“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”“他从不看其他女孩一眼，是那麽的专一。”“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那麽的温柔。”“您为什麽要拆散我们？”“别说了，吃饭吧，儿子。”
11、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”。
12、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
13、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到：难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
14、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”。
15、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”
16、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
17、爷爷：“没事，回家不做作业也行。”
孙子：“那我爸得打我。”
爷爷：“你爸是我儿子。”
孙子：“大哥，有你这句话就行。”
爷爷：“……”
18、我：“儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？”
儿子：“三个。”
我：“儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？”
儿子：“不行，还给我！”
我：“……”
19、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
20、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”
21、父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？
当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。
22、家里着火了，我问儿子怎么不打电话救火，儿子说：“我不知道119的电话号码是多少呢。”
我无语……
23、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。
儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
24、前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。
有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”
25、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什麽水果嘛”
