你有什麽想买的东西吗、同事妹妹的个性签名、下棋老头、答题、内涵笑话、这是什麽个情况、我去相亲了等史上最强我爸的短笑话25则。
1、我妈问我爸：“你有什麽想买的东西吗？”
爸说：“没有。”
妈说：“现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八仟多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什麽想买的东西，就给我买吧，我有。”
2、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
我问：“你这是唱的那出啊？”
她回：“是我爸爸过生日……”
3、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。
老师问：“这是你爸爸？”
“对，我爸爸。”
老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
4、一天，王老师问宝宝：你们家谁最大？
宝宝说：我。
王老师问：为什麽？
宝宝说：我家的猫比老鼠厉害，我爸比小猫厉害，我妈比我爸厉害，我比我妈厉害。
王老师说；你为什麽比你妈厉害？
我妈哪天和李叔叔在家午睡，我回家碰上了，我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告
诉我爸。
王老师：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
5、我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰！希望我的狗狗们好好的！
6、话说一个村子很多人都长寿，某天。
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。
就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡！
7、甲：“昨天我去相亲啦！”乙：“结果呢？”甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！”乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？”甲：“那得看我爸意思。”乙：“你真孝顺！”甲：“他结婚当然都听他的。反正我挺喜欢那女的当俺后妈。”乙：“……”
8、妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”。
9、有叁个小孩在比谁的阿爸比较快！
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。
10、老师对我爸说：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”我爸一脸谦恭的说：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师很生气的说：“哪有这麽简单！我……我……我口水都流到书上了！”
11、当年我哥临近相亲的时候，我爸给他买了第一双皮鞋，我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害，众目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飞了……
时至今日，我嫂子还拿这事笑话他。
12、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
13、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
14、三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她：“你怎麽不洗洗澡，换换衣服啊？”妞答：“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。”三楼啊，你都当着孩子干了些什麽！！……
15、我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁，但是小时候我一直在怀疑我家这么有钱为啥住60平米的福利房，后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的，再后来我结婚我问他怎么陪送，他说感觉陪送什麽都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！
16、前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什麽手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？
我纳闷之下跑去重启了一下手机。
然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟，说：“这手机是上次买蚊香送的。”
17、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”………………全班同学晕倒！
18、每次外面打架回家，爸爸总是说我半天，后来学会了，爸爸问；为什麽打架？我回答；他骂我爸傻。爸爸果然即不打我也不骂我，而是语重心长地说；以后下手轻点，别总拿砖块
19、刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅，迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来，两个人站的笔直像小学生一样说“老！师！好！”
等老夫妇走了我爸才告诉我说
“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”
20、小杰跑到pol-ice局跟pol-ice说：“pol-ice先生，请你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！”
pol-ice说：“既然打了很久，你怎么拖到现在才来报案？”
小杰说：“刚开始，我爸爸是打赢的，现在我看我爸爸赢不了，所以才来报案。”
21、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。
22、阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”
女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什麽好处？”
阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
23、我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
24、小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什麽呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什麽？”我有点得寸进尺。“为什麽？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什麽，因为我爸爸姓魏！”
25、突然感觉不是亲生的了，今天打我爸电话停机了，停机了。
我给他充话费充完打，还关机！
打给我妈也是关机以为出啥事呢！
赶紧打给我老舅！
我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”
然后挂了。
