还有比这更尴尬的吗、风趣俏皮个性签名、大妈不说话了、向他们祖师爷起誓呢、天气虽冷大爷的话却是暖暖的、中国式谎言等幽默搞笑上班的小笑话20篇。
1、你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。
开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。
俩人相视时的尴尬吗？
2、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
3、上班坐公交，一老奶奶跟我说：年轻人，看我这么老了，你就不能让个坐？………（省略一万字）我怒了，大妈，我可认的你，天天广场舞蹦蹦跳跳怪活跃，现在不能站会儿？大妈不说话了……
4、上班愁眉苦脸，下班喜笑开颜；工作尽心尽力，休假寥寥无几；干活如此卖力，貌似白费力气；老板呼来唤去，员工没地出气···不管何等辛苦，生活还要继续！
5、“道教始祖老子是史上最著名的拖延症患者，传说他在妈妈的肚子里呆了８１年都不肯出生。”“哇塞，怪不得总听见那帮拖延症患者说：老子不想上班啊！老子不想起床啊！老子还想多睡一会儿啊！原来那是在向他们祖师爷起誓呢！”
6、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：“大爷，我一月工资不到2仟块，能扶您起来么？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”
我被感动的赶紧说：“大爷，有个奔驰车就快过来了。”
大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
7、中国式谎言
餐馆：菜马上就来；
同事：改天请你吃饭；
领导：我简单讲两句；
老公：在开会呢；
三陪：昨天才来，今刚上班；
组织部：不让老实人吃亏；
开发商：我们的房子是最物有所值的；
医院：我们已经尽力了；
教育部：再穷不能穷教育；
纪委：说了就没你的事了。
8、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
9、老妈最近逼我戒烟，我也是各种寻找机会偷偷吸烟。
这天老妈去上班，我就赶紧拿烟来抽，点火，“哗”的一下，眉毛都被烧了。
晚上老妈回来看到我的样子，骂到：你个臭小子，我就知道你会偷偷抽烟，我早就把家里的打火机都调成了最大火，叫你抽……？
10、和家里闹翻，去兄弟家借住，仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，一日其上班去，电脑中发现ｇａｙ片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……
11、最近换工作为前提，公司上班需要打卡，培训期间没有工牌，需要签到！就是在一张表格上，在对应的名字，日期下签字！有一个呆萌呆萌的小伙伴，在签到表上，工工整整的写了个到～～～
12、办公室一妹纸比较矮，有一次上班时候化妆被女经理抓住了。
经理嘴很损，说：“个子矮就不用太认真化妆了，化的再漂亮，别人也只看到你的头顶。”
妹纸一下子怒了：“那你胖就别打扮了，穿的再好看，别人也只看到你的肥肉！”
13、好友，女，北京人，25岁，未婚，1.68米，体重45公斤，葡萄牙海归。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪近100万。海淀有两套学区房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想问一下哪个牌子的防雾霾口罩好一些？
14、家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”
丈夫说：“这好办！”接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什麽，现在都11点了，我明天还要上班呢！！”
15、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
16、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。”
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
17、某男有一个当空姐的女朋友，朋友都劝他看紧点。
一次女孩着急着出去，男：“去干嘛呢？急着去约会啊！”女：“敢飞机上班呢？一会要飞日本！”男：“你飞吧，我等会就把你飞机打下来。”女：“就你那东西，能射那么高吗？”
18、我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班，一个男同学特别活跃，到处乱跑，我看着他，特别严肃的说了声，“赶紧回窝！”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是，回位。于是，整个晚上，大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声，“老师再见，老师我回窝了。”
19、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”
4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
20、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
过了一会儿，只见见他坐在哪里抖个不停。
同事问他在干什麽？
他回答：我现在调成振动啦！
