靠的是体格、霸气的离别赠言、新郎男的女的、恰当的评语、大学生的价格等史上最幽默毕业的笑话集25则。
1、大学哥们喜欢一女生，没告白，女生要到英国留学。大家凑笔钱让他请女生去一家文艺馆子吃饭。毕业三年后，哥们路过南京，拖我去那家馆子。喝几杯，他望着照片墙说，我和她只有一张合影，就贴在这里。我说，拿走吧。他摇摇头说：就是来看一眼，看看这世界一个角落，还有我们坐一起的样子，带走就没有了。
2、一大学哥们毕业后到海军陆战队任心理学教官。和海军陆战队队员一起PLAY BASKETBALL，本来他的技术是很棒的，但一场球下来，没进几个球好多处受伤，他感到很郁闷，一个队员排排他的头：“教官，在这里打篮球靠的是身体而不是技术！”
3、某天，我们班讲评作业，讲到一题：“快要毕业了，你要给自信心不强的李明一句赠言，你给的赠言是怎样的呢？”
老师提问到一个同学，答曰：“想要点亮生命，就必须有自信，如果没有自信，那就等于玩命，如果你敢玩命，你爸绝不饶命，你爸若不饶命，你就没有了命，你敢没有自信，你就没有了命，看你，还敢不敢没有自信。”
这时，老是露出了前所未有的尴尬……
4、大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。
毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，所有人发言都是问新郎男的女的啊！
5、我叫小王，今年刚毕业，踌躇满志准备干一番事业，正好面试进了一家公司，于是在女上司面前努力表现自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平时生活中也很关心老板。老板也是对我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳员工评选大会上，我被女上司的老公打了一顿！
6、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“那稣在哭泣。”
7、以前经常去光顾个大学生，都是800，前天又去，完事后我给她800，她退了我300。我还没回过神来，她告诉我，她毕业了……
8、刘老汉特意回家见“准女婿”，刚要进门，却听到里面传出一句话：“他妈的，你老爸怎么还不回来？再过五分钟不回来，老子他妈的就开路了！”刘老汉立马转身，走出小区逛街去了，一直到天黑才进家门。女儿说：“你怎么这时才回来，有个人你没有见到，多可惜！”刘老汉：“这人是大学生，对吗？”女儿：“是呀，刚毕业的。”“而且是名牌大学对不？”“你怎么知道？那你说得出是哪个名牌吗？”“这还用说吗？自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”
9、现在的社会就是：出生后，一群小孩比爸妈。
上学时，一群学生比分数。
毕业时，一群青年比工作。
结婚时，一群朋友比配偶。
有小孩了，一群家长比小孩。
到老了，一群老人比体格。
就算是死了，你还要找人比骨灰盒！
一辈子都不得闲！
10、我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。
我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。
于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。
我妈看了半天：“你在干啥？”
“测半径算周长啊”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”
我觉得我对不起我小学毕业证书！
11、刚才看一孩子的说说写的“等到三年后我才毕业，那时候习 总就退了，找人打 通关 系找工作就容易的多了”我tm瞬间无语了
12、三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？
我：在艾欧尼亚当ADC？
六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
13、高三年级没有几个不谈恋爱的，可是没毕业就要生孩子的不是很多。但也不是没有，这不李翠就发现自己怀孕了，给男朋友说完，男朋友也不知道咋办。李翠第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，其实，肚子里的孩子，这时也在想“完了，我妈非弄死我不可”。……
14、大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散～泪牛满面～我的初恋啊，是这样被拆散的～我的菊花啊，保住了～～～
15、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！然后她脸红的上了楼……是不是她把她自己介绍给我了。
16、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
17、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”
乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
甲说：“教美术算什么级别教师？”
乙说：“应该算正科级。”
18、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。
19、不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话：“你以前给的那个a v下 载 论 坛现在进不去了，你有新的地址吗？”
20、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”乙：“对啊，孩子都长大了。”“你孩子多大了？”“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”
21、同学A和同学B又吵起来了，同学A：“既然不想在一起，那当初为什麽要和我合影？”同学B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
22、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”
低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”
低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”
23、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”
24、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还学习捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
25、真事。刚毕业不久，几个同事一起去吃饭，结账时215块，几个争着付钱。突然另外一个同事大声说我这有15零钱。
