都满屁股针眼了、说起婚姻话题、意志坚强、不必再问、那时你是不是在骗我、证明、马虎的妻子等精辟妻子的笑话大全20则。
1、莫名妻子：钥匙带了没有？
莫名：带了。
莫名妻子：钱包呢？
莫名：带了。
莫名妻子：阳台窗户关了吗？
莫名：关了。
莫名妻子：手机带了吗？
莫名：带了。我说你烦不烦啊！
莫名妻子：烦什麽烦？我这是在给你打预防针！
莫名：打什麽打？都满屁股针眼了。
2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。
妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什麽时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……
3、甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”
4、妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什麽！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
5、妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？”
丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？”
妻子：“你对我有什麽感觉，说具体点。”
丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；
当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；
当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”
6、旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：“请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。”
“好吧！如果你能证明这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。”
7、妻子很马虎，干什麽都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”。
8、一个中·国·人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，very good！”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中·国·人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow～好漂亮的表子（婊子）！”。
9、两夫妻要去吃自助餐，去之前丈夫跟妻子说：“记得一会看到吃的就像你见到我一样。”
妻子回答：“你是想让我看都不看一眼，活活把自己饿死？”
丈夫答：“我说的是晚上”
妻子：“你是要让我撑死么？”
10、妻子：“亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？”
丈夫：“酒！”
妻子：“你是说我能使你容光焕发，澎湃激昂吗？”
丈夫：“嗯，掏空我的身体，摧残我的意志，花光我的积蓄，最后还把我送给上帝。”
妻子：“看我打死你。”
11、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
12、有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。
13、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”
妻子不解：“为什麽啊？”
丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
14、妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。
丈夫：没有，听谁瞎说的。
妻子：真的没见到。
丈夫：没，这个真没有。
妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。
丈夫：我都给你说了，没有。
妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？
迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。
妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。
丈夫：……
15、古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”
16、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
17、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”
18、夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以 夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大 声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”
19、两个歌星在闲聊。一个说：“我首次登台就获得很大的成功，听众先给我的鲜花足够我的妻子开一家花店！”另一个说：“那算什麽？我首次登台，听众就给我一座房子！”“哼，这是吹牛！”“不是吹牛，我只是说，听众扔上来的砖头足够我盖一栋房子。”
20、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？
丈夫“嘘”了一声，说：老婆，你小声点，现在这房子已经不是我们的了……
