懒人觉多，官僚主义会多、我的老公、自己人、奶奶，您真的误会了、我玩够了、搞笑段子等精选爆笑工作的简短笑话25则。
1、会议多得没法数，开得人人直叫苦。
只要你能挺得住，保准练成铁屁股。
会前定调子，会上排位子，会中念稿子，会后拿筷子。
会前握握手，会完拍拍手，会后不动手。
工作是文来会去，迎来送去。
解决问题是推来推去，拖来拖去。
下级和群众只好是听来听去，等来等去。
你讲话，我讲话，大家都讲话。
你开会，我开会，大家都开会。
打雷闪电热在上层，星星点点落在中层，不声不响冷在基层。
讲话好比辘辘转，扯不开来挣不断。
台上讲得满头汗，台下鼾声连成片。
人说光阴仟金贵，在此不值一文钱。
打仗不行发财有方。
2、芳芳在医院妇产科工作，单身。
今天忧郁地对闺蜜说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”
3、小赵工作不认真，被公司解雇，小赵对主管说：“我在公司干了10年，没有功劳也有苦劳啊，您给我写封推荐信吧！”主管微微一笑，递给小赵一封刚写好的推荐信。小赵打开只见上面写到：此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。
4、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”。
5、女孩带新认识的男朋友去见奶奶。
老太太问：小伙子你是干什麽工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
6、没怀孕的时候媳妇有工作，现在怀孕就不干了。
一天中午吃饭，我说：“吊活不干，要你弄熊？”
媳妇理直气壮的说：“玩。”
我回答：“那我玩够了！”
媳妇笑了。
7、楼主外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。刚打通我还没酝酿好女孩就接了，问我哪位，我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”。
8、本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户，他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了………
于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。
这时他又说话了：不如………我们放进去一条蛇试试？
9、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什麽条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”。
10、在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：“她在监狱里，总统先生。”“我一点也不感到惊奇，”罗斯福说，“但是她犯了什麽事？”
11、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
12、下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。”
我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”
13、虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。
等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。
豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。
等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！
14、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
15、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……
16、逛小区附近的宠物店，我问老板：“为什麽最近店里宠物这么少，都卖出去了吗？”老板说：“最近北京开了好多猫咪、狗狗主题咖啡馆，猫猫狗狗都去上班了，上午10点上班，晚上10点下班，比人还准时！”尼玛猫猫狗狗都有工作了！
17、市场部经理工作繁忙，养成说的话总是简短而又有力的习惯。某位同事电脑感染病毒，向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理说：“那自杀啊！”同事傻傻地看着经理，经理摇摇头说了句：“我的意思是，你自己杀毒。”同事默默地走出办公室。
18、爱动脑筋的小明提了一个怪问题，假如全世界的电话线路都断了，将会是什麽样子。
热恋行中的姐姐说：“约会一定会减少。”
消防队工作的哥哥说：“火灾损失会增加医院工作的！”
妈妈说：“病危的人得不到有效的救治。”
小明却说：“最正确的答案是我们不用在付电话费了！”
19、小陈工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
小姐很不满：“你把我当成什麽人了！”
小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
20、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…
只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”
21、县城一小开学一周了，老师都没按要求上交各种工作计划，是因为欠费，学校宽带被停了，无法从网上下载。学校又拿不出钱去交费，校长打电话把学校当前的情况给教育局局长说了，请求解决。
教育局局长一听，厉声喝道：“太不像话，你们的工作计划就能从网上下载吗？今后我查到还有从网上下载的现象，一定严肃处理！”
校长没法，只好作罢。局长马上接到县领导电话，说明天要到县城一小检查开学工作，局长急了。
回电话给校长：“宽带费的问题我马上给你们交，务必在明天早上前把各种资料搞齐，县领导要到你校检查开学工作。”
22、一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。
23、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！
24、石家庄男子扛三百斤硬币买车。
数完后，发现还差一元。
男子：“算了不买了！”
工作人员：“……”
25、小军是个花钱大手大脚的人，找了一个不错的工作，不久就办了不少的信用卡。
不管买什麽东西都用信用卡刷，一点都不心痛，这不把IPHoN4S，IPAD都买了。
可当银行的帐单发到他的手机上时，他就头痛了。
可是当他一想到2012要来了，一想到他还欠银行的钱。
他做梦都能笑醒。
