方便面不健康、五块的太破了、能把人冷出汗的小孩子、只有自己靠得住、守球门、儿子都不认识你了等史上最搞笑妈妈的笑话段子25则。
1、妈妈：你不要一天到晚吃方便面！那玩意不健康！你爸单位有个女孩为了省钱天天吃方便面，结果年纪轻轻给死了！
我：啊？真的吗爸爸？（д）b
爸爸：对啊，买方便面的路上让车撞死了，死得老惨了（*￣rǒ￣）
2、老爸麻将赢了点钱，当着我和妈妈的面在数钱，妈妈说见者有份，老爸就给了我妈五百，然后拿了张五块钱的给我，我说，怎么我就五块啊，爸爸淡定的说，这张五块的太破了，放在我钱包里显得我没档次。没档次……
3、小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什麽这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。
4、小时候总会带女同学回家写作业，那时妈妈总会说她要看电视，让我们回房间写。而且还会出去买菜，一出去就是一个多小时呢！现在想想，呵呵，妈妈，我对不起你啊！我当时怎么就那么听话！！
5、看完《苹果》发现，男人靠不住；
看完《色戒》发现，女人靠不住；
看完《投名状》发现，兄弟靠不住；
看完《集结号》发现，组织靠不住；
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；
看完《新pol-ice故事》发现，儿子靠不住；
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠！
6、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
“这是怎么一回事？”妈妈问。
“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。
“同学们怎么样？”
“他们拿我的帽子当足球踢。”
“那么你们在做什麽？”
“我在守球门。”
7、刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！
抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！
感觉理发店瞬间安静了！
8、今天上班看到一个年轻妈妈骑电动车带着一小正太，一个急转弯小正太掉下去了，妈妈没有发现继续骑。
小正太慢慢爬起来，拍了拍衣服低估道：哎，这个没心没肺的娘们。？
9、老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……
老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是……是我爸受伤……
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为……我爸在外面有女人……
老师：什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架……我妈摔倒没事。我爸被我妈打伤。
老师：喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
学生：不是……是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了……
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊，啊……我只是顺便提一下……
老师（喷血中……）
10、预备唱：“天上的星星参北斗啊，地上的娃娃想妈妈。说走咱就走阿，妈妈的心呀鲁冰花。夜夜想起妈妈的话，风风火火闯九州阿。”
11、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
12、妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”
小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。”
13、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”………………全班同学晕倒！
14、老师：小明，好孩子要爱护小动物。小明：俺知道，前几天俺捡到了一只流浪的小鸡，俺就想收养它，不让它再流浪。老师：你真是个好孩子！小明：可是俺妈妈不让俺养。老师：那结果呢？小明：结果俺说服了俺妈妈终于把小鸡永远留在了俺家。老师：小明真乖！小明：妈妈也这麽对俺说，她还说：‘以后捡到小鸡妈妈还给你炖蘑菇。’……
15、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血。
这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。
妈妈问他是什麽原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”
妈妈问道：“什麽声音？”
蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说‘快使用双节棍，哼哼哈嘿。’”
16、女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……
女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不
妈妈：……（找东西）
女儿：我一会上网了行不？
妈妈：……（东西哪去了呢）
女儿：妈妈我上网啦！
妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……
17、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”妈妈问为什麽。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”妈妈又问：“那是行好事，为什麽阿姨说他没安好心呢？”小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
18、某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什麽名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”
19、在一个伸手不见五指的夜晚，一名醉汉一高一低地走在回家的乡间小道上，走着走着他是乎感觉有些不对劲，他赫然发现一堆高草挡住了去路，只听他自言自语地骂道：“妈妈的！这是走到哪了，笨蛋！”
话刚说完，忽然一道闪电划过，醉汉努力的睁开有些昏花的眼睛四处瞧了一瞧，不由得哈哈大笑起来：“我说呢，原来路就在那嘿！”
说完他猛得朝自己左边跳去，只听‘扑通’一声大响，接着就传来醉汉的大骂声：“我Cao，大粪窖！”
20、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。
西西突然撅者嘴不高兴地说：“爸爸妈妈结婚为什麽不叫我吃喜酒！”
21、一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什麽呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上面是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎么出来的？”
22、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什麽这么规矩。“你真乖，你为什麽今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”。
23、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
24、小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。
小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？
25、小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”
