我老婆和朋友老婆身材差不多，连喜欢的衣服都差不多、老婆没了，我可以和我妈生一个、大明月、晚上躺下准备睡觉、菜是你的、有医生的功劳、老公，我美吗等笑到抽筋的老婆的一句话笑话25则。
1、我老婆和朋友老婆身材差不多，连喜欢的衣服都差不多。基本上都是穿一次就不穿了。我和朋友就偷偷的互相交换她们的衣服，说是刚给买的。屡试不爽。直到有一次老婆从外套里摸出了一只唇膏。然后，我觉得我老婆比朋友的老婆下手轻多了。
2、记者问小逗：“请问小逗先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注小逗怎样回答，小逗肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，小逗看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，小逗的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
3、老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字——月日月大！
4、晚上躺下准备睡觉，旁边先睡着的老婆突然坐起。连忙关问：怎麽了，老婆，做噩梦了吗？老婆曰：梦见你掉河里了，急死我了！心里满满的爱啊：老婆你真好。又问：然后呢？老婆一撅嘴：我在岸上追问你存折密码，你不说，把我急醒了。………啥也不说了，我去墙角蹲一会。……
5、接女儿放学后顺便买了些零食和菜，到家后，老婆看到便问女儿：宝贝，哪个是给妈妈的？女儿对着零食左看看右瞧瞧，一副不舍的嘴脸说到：菜是你的……
6、王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。
后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”
王先生说：“你快说坏的。”
医生说：“你老婆怀了五胞胎。”
王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”
医生说：“怀了五朵金花。”
王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”
7、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
8、一步之遥要上映了，我在网上定了两张票，说：老婆，明天请你看电影。
老婆很高兴，我突然想起前几天看到的笑话，就说：记得带身份证啊。
老婆惊讶的看了我一眼：还是省俩钱给儿子买奶粉吧，宾馆的床不卫生。
有此贤妻，夫复何求。
9、夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”
10、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特麽什麽加攻击的戒指！
11、自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多……每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什麽每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…
12、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”。
13、甲：“你最近离婚了？”
乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”
甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”
乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典。”
14、俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
15、每次和同事出去玩老婆怕我鬼混，都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子还有一件老式红背心，次奥，我想问你，你是在哪买的？
16、老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，胆小鬼！”
老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”
17、老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”
第二天下班，老婆：“尼玛，什麽狗屁手机，不要了。”
老公：“为啥？”
老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。”
18、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
19、外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声：快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死……
20、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
21、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什麽船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……
22、老婆患不孕症多年，三国求医数十载，均未能怀上胎儿。好在天怜吾，借助一根试管，老婆终于有了喜脉。只可惜，没高兴几个月，老婆却意外流产。医生在病历里写道：“此妇受惊过度，导致流产。”我泪如雨下道：“苍天啊！你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了，我己经小心到了如此的地步，没想到，还是让老婆受到了惊吓！”。
23、当初老婆问我结婚送她什麽戒指，钻石，黄金，白金，铂金………
我随口就说了一个词，铝合金。丈母娘脸上黑了！
24、今天我在单位的车上看见司机大叔拿个Iphone6Plus，当时我就惊讶的问大叔：“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了？司机大叔斜了我一眼说：“我特么离婚了我”。
25、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什麽本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
