现在哥怕熊孩子了、我曾经是一个穷苦人家的孩子、数学课上、爸爸，快来救我啊、倒贴钱、孩子，你以为你是悟空麽、丈夫喝多了回到家等笑到抽筋的孩子的短笑话25则。
1、今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩子：“好，那你等着。”
我心想大白天你一小孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊：“哥，粉红色的。”
2、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。
3、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什麽？”
学生：“香蕉皮。”
4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
5、今天我帮我爸干活，还被我爸打了。
春节的时候人们都把福字倒过来贴，说是福到了。
于是我写了一个钱字倒过来贴门上，意思就是钱到了。
我爸一巴掌拍过来，你个熊孩子倒贴钱。
6、在车站等车，旁边站一4.5岁模样的小男孩手提一袋零食。只见他一手挎裤子，一手掏小鸡，以双脚为圆心，尿了个360度无死角的圈。然后把零食袋子放中间，狠开心的去旁边玩去了。孩子，你以为你是悟空麽？
7、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。
一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”
“……”
8、有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到“於戏！前王不忘”这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：“错了，‘於戏’应当读作‘呜呼’。”教师就听从了他的。
到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的“傩虽古礼，而近於（于）戏”时，就把“於戏”读作“呜呼”。主人纠正说：“又错了，这里的‘於（于）戏’就读作‘於戏’。”
教师怒气冲冲地告诉他的朋友说：“这个东西真难伺候，只‘於戏’二字，从年头直与我别扭到年尾。”
9、刚刚打车车 我都坐上去了 有个大妈过来拉开车门说“我是孕妇 你下来让给我吧”我下意思问了一句 孩子是我的？她没说话 现在气氛很尴尬…。
10、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。
老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
11、妻子看着我，仔细端详之后说：“咱孩子要是像你似的，就废了。”
我冷笑：“呵，如果不像我，你就废了。”
12、我和十岁的儿子在公交站牌处等车，旁边几个年轻人见他们等的车来了，就纷纷扔掉手里的烟头上了公交车。
儿子很懂事，他耐心地去踩灭每个烟头。可我纳闷的是，每个烟头他都踩起来没完，我不禁问他：“孩子，踩灭就行，怎么还踩起来没够了？”
儿子赶快解释道：“好容易找到这么多烟头可以踩，那就多练练，以后我还得模仿杨坤呢！”
13、美女在您面前自惭形秽，帅男甘愿死于您的石榴裙下，孩子见了您亲切热烈，老人见了您感怀青春，病人见了您立即健康，甚至残疾人都会因您而断臂再生、瞎眼重明。
14、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
15、小林经常写别字。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”
16、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什麽！”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”。
17、现在的人都太冷漠了，还是以前好啊，邻里之间也比较和睦，三五个女孩子站在门口聊聊天，玩玩手机，连不认识的人进入小巷子，都会叫你进去玩一会，如果你客气的话，她们还会热情地拖你进去。
18、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什麽啊，老爸下班就带你去玩！”
19、里一孩子由于学习不好，经常挨他父母揍。有一次趁他父母不在家，他打电话给110[报][警]哭着说：pol-ice叔叔，快来救我呀，看看我是不是拐卖来的～～
20、要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭！！”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来”“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊！”“抱走后防线，他们还只是孩子……”
21、母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。
“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”
那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。
“你自己脱衣服好了，”孩子说，“我可不想脱！”
22、带孩子是个好行业！虽然睡得晩，但是起得早；虽然不起眼，但是责任大；虽然不挣钱，但是花得多；虽然孩子小，但是屁事多；虽然做起来累，但是看上去轻松；虽然赚不到卖白菜的钱，但是操着卖白粉的心；生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！你值得点赞，这是真真的大实话！
23、女老师：“我们班上有一调皮孩子，经常请家长，但每次请的都不一样。”
丈夫：“他肯定是在外面雇的人。”
女老师：“我有一个想法！”
丈夫：“什麽，说说看。”
女老师：“以后我天天让他请家长，你就去学校门口等，看到他你就去问他要不要请家长。”
丈夫：“你真会做生意！”
24、我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什麽都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。
25、晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡，回我妈家也这样。
几天之后我妈受不了了，她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡，不知道睡觉美容吗？
我都泪奔了问我妈：你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？
我妈说：不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了，哪还能忍着抱去扔啊！也就我心软就当猴子养了。
妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
