父兼母职、按摩会所、女大十八变、手机防水、多麽感人、卖糖葫芦、二货同学等史上最经典最新一句话笑话20则。

1、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

2、到了按摩会所，服务员把我领到包间，点了个熟悉的技师号，服务员说：“她刚上钟呢，要不然您换一个？”我笑道：“算了，还是你帮我催下吧，我急的很！”服务员看了我一眼，转身把门关上：“快点脱，可不许告诉别人我也接活……”

3、放假了和妈妈去夜市，迎面走来妈妈的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，妈妈来句：是啊，小时候长得多好看啊！

4、随着科技的进步，很多手机都具备了防水功能，三星防水，Iphone也防水，不同的是把Iphone放水里，手机可以正常工作，而把三星放水里，手机可以通过其机身过热的毛病把水烧开

5、电影院出来，下很大的雨，非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。女的又拿下来给男的披上……这样反复了好几次。女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎麽跟我老公解释……”

6、我的某宝名字叫：卖糖葫芦！这天我快递到了，快递小哥就在外面叫我：卖糖葫芦，收快递，卖糖葫芦，卖糖葫芦……然后一个小孩拿着钱出来说：叔叔 我要一个糖葫芦。

7、同学看了那个实验：说把灯泡放进嘴了拿不出来。然后他就不服，想要实验一下。他为了保险起见，弄了个袋子裹在灯泡外面。他说这样万一真的卡住了，就算敲碎灯泡也不会扎到嘴巴。现在呢，我正陪着一个嘴里叼着超市袋子的脑残去医院……

8、有一天，小美问李姐：姐你是不是买了某某牌子的固体香水？李姐：没有啊。小美：那你身上这淡淡清凉的香味是？李姐：哦，那个呀，痔疮膏……

9、最近这几天突然好想我老婆，不知她现在冷不冷，吃饭没，吃了啥，玩得开心不，住哪里，多大了，叫啥，长啥样。

10、养狗不要给它起名字叫哈哈，我家邻居有个老奶奶养了一条哈士奇，想说哈开头的就叫哈哈吧。今天她狗丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈……

11、一哥们儿体育学院的……有天用旅行袋提了两个哑铃60公斤，遇到骑摩托的抢劫，伸手把包抓过去……然后，摩托翻了……

12、如果古代人近视了怎麽办。

于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

13、和老公上街，老公忽然问：“为什麽我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！

14、老婆对老公说：每次你出门，我都很担心。老公安慰：宝贝儿，不要担心，我随时都会回来……老婆：我担心的就是这个！

15、最近脑子不够用……着急上厕所，跑去的。一进去拉开衣服拉链，把衣服拔下来就蹲下要小便，就差那麽一秒就尿裤子了，才想起来没脱裤子。愁死我了。咋整？

16、有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！”我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎

17、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。

我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

18、邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这麽多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”

19、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！

20、爷爷：没事，回家不做作业也行。

孙子：那我爸得打我。

爷爷：你爸是我儿子。

孙子：大哥。有你这句话就行。

爷爷：……