再考不及格、教授和农民打赌、教授被问住了、有人在睡觉、骗局、教授的名字暴露了一切等开心一刻教授的笑话合集20则。
1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。
大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
2、教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元；
你出一题，我不知，给你五百，如何？
农民同意。
教授：月亮距地球多远？
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什麽动物？
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什麽动物？
农民递给教授五元钱，睡了。
3、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什麽？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什麽呢？“是水。”小姑娘得意地答道。
4、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”
5、法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什麽叫“骗局。”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫骗局。”
“为什麽？”
‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
6、一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
7、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。
那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。
8、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
9、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
10、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“心理学入门”。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。
11、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什麽也没有，可别怪我啊！
12、教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！”教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数！”
13、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
14、如今时兴不说假，都用算字来遮掩；
年过五十算青年，短训三月算大专；
工龄熬满算教授，照书抄录算考卷；
扫次大街算LeiF，退出占房算清廉；
两篇文章算作家，出本庸书算经典；
挂个名儿算主编，拉笔赞助算导演；
伪劣产品算正宗，换个包装算特产；
编篇好话算成绩，谈点希望算缺点；
十人就有九人骗，还有一个在锻炼；
天天都过愚人节，个个皆睁一只眼。
15、一个[警][察]在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁""！
16、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。
您确信是这样吗？
我确信如此，教授肯定地回答道。
17、在全校教职员工会议上，突然出现了一位天使，对哲学系系主任说：“我可以给你如下三种东西中的一种：智慧、美貌或者1000万美元。”教授立马就选择了智慧。一道闪电过后，教授看上去像换了一个人一样，但他只是坐在那里，眼睛盯着桌子看。他一位同事小声说：“说话呀。”教授说：“唉，我本应该选择要那笔钱的。”
18、教授点名问一女生：“哪个器官激动时会变大6到7倍？”
女生红着脸说：“我拒绝回答！”
教授随即又点了一名男生回答，男生答：“瞳孔！”
教授：“正确！”
然后教授对女生说：“有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
19、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”。
20、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。
