看看你家是不是出啥事了、好像哪里不对、脑最近总死机、有些逼是不可以装的、被保安踩在了地上、你看清楚了，我是保安、误会等超级开心保安的笑话段子25篇。

1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

今天，保安突然上来敲我家门。

我问干什麽，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

2、昨天去找我哥，当保安的，一群人住一个人院里。

半夜饥渴难耐，就跑去问我哥：“有什麽能泄火的地方？找个鸡呗。”

我哥摇头一笑：“找什麽鸡，看见那边桶上的那个洞了么？去哪里就好。”

我抱着试试看我心态试了试，我去还真是相似的触感，我瞬间迷恋上了那感觉。

不说了，今天轮到我进桶里值班了。

3、一个姑娘曰：“我的电脑最近总死机，为何。

“查其系统，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，其谓之这样安全。解释：“你家就50平米，有四个pol-ice三个保安三个[城][管]，能安全吗？“姑娘释然。

4、爷爷去世，大伯几个兄弟在分财产，吵得不可开交，我走过去跟我爸说：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”最终我家什麽都没要。

几年后，我在一家500强企业里……做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，依靠父母分的房子和地，拆迁分了好几百万。

这件事告诉我们，有些逼是不可以装的！……

5、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫……这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！

6、小亮去医院看医生，对那个人说：“我牙有点疼，想让您给看看！”那个人说：“你到家先洗把脸，再配个眼镜。”小亮说：“这跟牙疼有啥关系？”那个人说：“你看清楚了，我是保安，医生在三楼。”

7、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，[警][察]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

8、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什麽，和谁吃，去哪吃？那么现在问题来了，吃什麽？和谁吃？去哪吃？

9、昨天去商场，看到一保安拦住你女子说；你肚子那装的什麽东西鼓鼓的！那女的白了他一眼又往前走，保安急了说；再走我叫人了！只见女的歇斯底里的吼道；这是肉我的，我自己的！

10、火药工厂的墙上写着：严禁烟火！某人老是在工厂周围转来转去，厂保安上前问到：你每天都来这里转想干什麽？那人一脸委屈：我，我只是想把烟戒了！

11、看到今日说法节目里面，一个男的冒充pol-ice骗财骗色的。

我羡慕的对老婆说：“我也去冒充pol-ice，骗来的钱跟你对半分，如何？”

老婆撇了一眼说：“你还是冒充精神病院的保安去骗色骗钱吧。”

12、老汉去银行存钱，取号时，保安问：办啥业务啊？

老汉：存 钱

保安：去自助存款机存吧，快一些。

老汉：我不会用。

保安：那我来教你

保安一步一步的教，放钱时，老汉掏出了一袋硬币。

保安惊呆了……

13、一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！

我羡慕的问：她们说什麽？

他：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下。

14、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许……”我……

15、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

16、有一天，医院来了一位病人。医生：“你觉得哪里不舒服？”病人：“我觉得我有种急躁症。”医生：“说来听听。”病人：“我急躁的时候会打人。”医生：“这个还算正常。”病人：“我柔道八段。”医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”

17、小张刚参加工作，第一次出警，据说是劫犯劫财后被保安包围，于是挟持了银行里一女员工，疑犯带着面套，保安不敢轻举妄动。老张这些年为了供儿子读警校借下不少高利贷，明天是最后期限，不还钱就废双手双脚。无奈下想到抢银行。看到穿着警服的儿子，犹豫再三的老张，拿着玩具店买来的手枪指着儿子，小张对着疑犯眉心，一枪毙命……

18、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她：你喜欢这里吗？

她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口：跟我走你后悔吗？

她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地：把风扇放下！

19、保安也不是随便可以当的！

到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”

“你要到哪里去？”，于是我陷入了沉思中！

20、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

21、一女子从一店里的厕所里出来，刚出大门，只见保安气喘吁吁的跑过来递给她一部手机说到：“刚才在监控里看到你手机忘记拿了”

女子接过手机说到：“谢谢，谢谢”……

22、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什麽？”保安说：“你得先存包。”

23、把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；

把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。

所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。

惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝……

24、本·拉·登说过中国是一个绝对不能惹的国家 ；原因是这样的…………基地组织曾派出七名[恐][怖]分子袭击中国，结果……第一个在[炸]立交桥时转晕在桥上。第二个在[炸]公交车时始终没有挤上公交车。第三个在[炸]超市时，[炸]弹遥控器被盗。第四个在[炸]政府大楼时，被保安狂揍；叫你 讨债，叫你上，访。第五个成功[炸]矿，亡数百，潜回基地，半年愣 是没见任何新闻报道，被基地以[欺骗组织 罪名]处绝。第六个想[炸]广州，结果刚出车站[炸]弹包就 被飞车党抢走，半天没缓过来神。第七个去[炸]辽宁铁岭，刚到就被人忽悠拐 了最近，派一女[恐][怖]分子去[炸]河南，却被骗 去做了媳妇；基地组织决定从小培养一个 中国化的[恐][怖]分子来袭击中国，可是没想 到孩子刚生下来不久，就被三鹿给弄死了。

25、漆黑的夜里。温暖的屋子。我一个人在屋子里，想着刚才邻居说的话。“很可怕啊！整个人的脖子都割开了。那血象水一样多啊，哗哗的流出来了。他死的时候还是穿白衣的。听说肠子都流出来了”“靠想吓我啊！门都没有。他带那么多钱干什么，打劫的话给就是了，害的自己连命都没了。傻瓜啊？我才不信呢。”虽然这么说，但是我还是很怕的。几个小时以后，我在公司的保安室里出现了。今天我值夜班。说实话，我觉得我现在象一个打经的老头。“TMD.人都走了埃就我一个人吗？”我在屋子里大喊到。还……