公司老总的注意事项、我也是第一次给别人面试、马云首富王思聪、找对象真不容易、下次有经验了、移动和联通等超爆笑公司的笑话段子25则。
1、1）不要动手打下属，领你薪水不代表出卖人格。2）自己的家人不要老到公司来串门，特别老婆漂亮的那种。3）跟同事隔阂及时处理，不要积怨过多死到临头而不自知。4）开除人好好说话，人都要走了说人家这不好那不好，这很不好，把命赔上更不好。5）永远永远不要跟下属一起做坏事。
2、大四下半年都开始找工作，我去一家小公司面试，面试官是副总，紧张得不行，结果副总说：“你不用那麽紧张，我也是第一次给别人面试，我也紧张…”瞬间放松了好多
3、感觉上班吃饭聊天的谈资就是咸吃萝卜淡操心，操心明星复合，操心公司股价下跌老板咋办，操心马云成为首富和思聪情何以堪，有你啥事？。
下班还不是得灰溜溜骑着电瓶车去菜场？
我就不一样，从来不关心这些花边新闻，只关心如何攒钱买辆电瓶车。
4、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……
5、小丽在一家婚庆公司做接待。
一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯，说道：“还是算了，婚礼简单一点，再说了我们是第一次，也没有经验，等下次有经验了再好好弄”，只见女孩夺门而出。
6、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
7、只要工资一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”
8、某家公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：你们刘总，在不在？这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给我老板：钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的！
9、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。
面试官对前来面试的应聘者说：“你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。”
到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：“方言我听不懂，你能不能说普通话啊。”
10、一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”。
11、经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。”
“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
12、在超市，蔬菜搞特价，一个奶奶和一个中年大姐同时抓住了最后一把青菜，各不相让！最后还是我出手，帮奶奶抢到了青菜，然后就走了！第二天奶奶居然来公司，我看见赶紧说：奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的！奶奶一脸 懵 逼“我是来找我儿子的！”说着走向了老总办公室！我……
13、某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”
14、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。
女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。
老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
15、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
16、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！
17、亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗？”
我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”
亲戚：“找着工作了吗？收入多少？”
我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提！”
亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃！现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢！”
18、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花，然后对帅哥害羞地说：“这……这里人太多，我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上，说：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
19、拿张北京地图，用针扎三下，可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图，用针扎三下，可能点中一个世界五百强在沪的分公司。拿张长沙地图，用针扎三下，居然戳中了三个洗脚城。
20、|z女朋友公司同事，一天午休时去她家，她妈在午睡，在她房间想和她亲亲，就把房门关了，门帘挂上了，完事后，女友看了房门一眼问我，把她妈的裤衩挂门上干啥？……裤衩！多大的腚呀！
21、某公司老总到泰国谈合作，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在老总怀中还不停摸他的小弟弟。
老总非常惬意，问：你还想再来吗？
小姐黯然：不是，就是挺怀念的，我以前也有这个。
22、妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
23、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
24、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什麽热闹啊……”
众人当时就黑线了
25、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”
