清华男笑话不想看见你、不得不佩服古人的精明啊、关于下雨天气的笑话、宿舍里两个男生的爆笑对话、太特么狠了啊、你看着我表情买、漂亮的阿姨等开心幽默百问短笑话15则。
1、一个老师上课时讲的。一个人大女生和一个清华男生谈恋爱，有一天他们走在人大校园里的时候因为一点小事吵架了，那个女生特别生气就说“你回去吧，我不想看见你”，那个男生就说“哦”，然后骑个自行车就回去了。那个女生快死晕了，过了半个小时，女生收到男生发来的一条短信，她以为是男生意识到自己错了，发短信来道歉的，结果短信一共三个字：“我到了”。
2、为什麽古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3仟01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊……
3、昨天天气大热，以为接下去都会很热……没想到天气预报说今天有阵雨……今天一大早就真得下起雨来了。刚去食堂打饭，半路上听到一女子说。”从来没穿短裤上班，今天第一次穿，没想到就下起雨来。”好笑……哈哈，我可是经常穿短裤。老天的变化在我身上不起作用。
4、宿舍里的两个男同学准备睡觉。
男同学A：我要在上面。
男同学B：我要在上面。
男同学A：我在上面舒服。
男同学B：我在上面踏实。
男同学A：好了，就依你吧！
男同学B：唉！什麽时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。
5、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前，说“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
6、我：老板，你这橘子成色怎么样？
老板：要甜有甜，要酸有酸！
我：哪堆儿是甜的，我尝尝。
老板：不行，我这是小本生意谢绝品尝！
我：那我咋知道是甜的还是酸的？
老板：我吃给你看呗！你看着我表情买。
7、数学课上，老师问小宝：“你一个人在家里，这时你爸爸从外面进来，那你家里有几个人了呀？”
小宝想了想说：“一个人！”
老师：“为什麽？”
小宝：“爸爸喝得醉醺醺的，把我吓跑了！”
老师：“那如果你爸爸没有喝醉呢？”
小宝：“那就是三个人！”
老师：“这又是为什麽？”
小宝：“每次妈妈不在家的时候，爸爸都会带一个漂亮的阿姨回来！”
8、楼下超市做活动。
主持人说：“曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？”
只见方丈双手一合道：“阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊！”
这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？
9、老妈从大姨家回来了，拎了好多好吃的，二哈赶紧凑过去对着我妈又是蹭腿又是摇尾巴……我妈说“想吃东西可以，你得给我拿个东西交换一下……”二哈楞了一下，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前……老妈惊 呆了：“我是让你去给我拿拖鞋……”
10、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重……只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
11、考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”
老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”
我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”
12、小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了一个餐厅；第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了第二个加油站；第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。
13、她半裸着躺在床上，肌体细腻光滑，迷人的大眼睛里含着委屈的泪水。我迟疑了一下，心生不忍，但是箭在弦上不得不发。我还是用颤抖的双手略微粗暴地脱下她的裤子，她没有反抗，一切就这么自然而然的发生了。完事后，我擦去汗水，并帮她穿上裤子，她舒服地睡着了。我：“呼，给刚出生的女儿换尿片真的好累呢！”。
14、儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！爸爸：100分！儿子：怎么样？没给你丢脸吧！爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦？儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？儿子：前面的10才是我加的！一键送。
15、双12在某宝上买了一件大衣，过了没几天货到了，快递大哥喊我下楼拿件，兴冲冲的下了楼，看见快递大哥身上穿的和我买的同款……“呦，大哥好眼光啊，咱俩同款啊”。大哥边脱边幽幽的说到，“别想多了，我可没这眼光，这件就是你的，只是车子装不下了。”……寒风萧瑟，草泥马泵疼而过……
