你真的不要脸冷笑话、衣柜传出了笑声、你以后能不能别这样、承受能力、比谁的老婆最瘦、夫妻笑话、情人节走散等超级幽默老婆的段子20则。

1、你真的不要脸今天，我和老婆去牛肉馆吃饭，我们点了个牛莲。这时来了个人，说：“给我来份牛肉。”老板问：“要不要莲。”那人一直说：“我不要莲，我不要莲。”

2、路上想了个笑话，回去直接窜进卧室说给老婆听，结果老婆还没反应过来，旁边的衣柜里传出了笑声……

3、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

4、老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”

老公：“我干活心情也会不好啊。”

老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”

5、仨人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”

另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”

第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

6、老婆：亲爱的，如果我丢了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家丢了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。

7、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”

旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什麽，我找我的丈夫，已经20年了……”

8、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？

我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

9、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。

没办法我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？”

老婆说：“那你学吧，学的像我就不生气了。”

于是我就推了了老婆一下，过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

10、我：“老婆，我觉得你很像一个古人。”

老婆：“谁啊？”

我：“貂蝉！”

老婆：“真的啊，我哪有那么漂亮？”

我：“你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？”

啪！？

11、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。

12、一男，妻管严，每月只给他一百块，不够用。

于是他想了个绝招，自己再去银行开张卡，对单位说以前那张卡丢了，下个月工资打到新卡上。

等到发工资，本来有6仟到帐，他再转5仟到老卡上。

他老婆就只知道每月按时有钱到卡里，一直没发现。

女人，有时候别把男人管太严！

13、今天接到一[报][警]电话，一女的说自己的老公背着自己杀了自己的孩子，一听大案子呀，赶紧出警，结果到那了解到，是这男子打飞机的时候，被老婆撞见…我去，就打了个飞机，至于吗

14、毕业那会，语文老师做最后的演讲说：男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，何必用自己的青春去陪别人的老婆，还那么认真！

当时同学那激动啊，结果后排一同学说了句让我叹为观止的话：哈哈，别人的老婆想想我就兴奋！

15、“完了，媳妇要跟我分手了。”

“出什麽事了。”

“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”

“找套啊？”

“找老王。”

16、看见老婆进了卫生间，我非常不满。

“你一吃完饭就上卫生间，不就是想逃避刷碗的嘛！”

老婆说着，把我从卫生间拉了出去。

17、两位男人在谈家务事。

甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

甲：“怎么个民主法？”

乙：“她管现金，我管定期存折。”

18、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

澡堂服务员笑道：“就是我呀！”

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

19、公司给我放三天假，一回家就看到老婆妖娆的躺在床上，心想：这货是知道我要回来么？

于是大战三百回合，这三天我没出门一直陪老婆，后来听说：隔壁老王的老婆，找了老王三天都没找到还，后来还[报][警]了。

我觉得他老婆好可怜，有没有。

20、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什麽都懂的样子；也就是说，你缺什麽就会秀什麽。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…