它在仰泳、小的那块我正好给你留着、德州的、女洗手间、我不是变态、你吃饭挺快吗、前置摄像头等精选搞笑餐厅的简短笑话25则。
1、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……
2、我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排。侄儿立即挑了一块大的，放在自己的盘里。我：“你怎麽这样不礼貌？”侄儿：“如果是你呢？”我：“当然是挑小的！”侄儿：“这不正好吗！小的那块我正好给你留着！”
3、有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？”
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“德州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：“右手边第三间。”
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：“喂！！！千万别冲水啊！！”
4、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
5、今天在餐厅吃饭刚好碰见一位神医，我就去问他我是否健康，神医对我说你是不是屁股上长了一个红点儿，我说不可能啊，她说我不骗你，你自己看看，我觉得他说的不像假的，就去卫生间看，可是自己看不到，就拿手机照，正在照的时候突然走进一个人，我当场愣住了，就听到那人说：怎么到哪都有变态呢？
6、今天去相亲，地点餐厅，男的挺好一小伙，就是吃像不好，像个饿死鬼一样，我说：你吃饭挺快吗！
他说：我除了上厕所慢一点，其他干啥都挺快的！
这次相亲果断的失败了。
7、在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。
目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。
可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
8、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”
9、暗恋公司一个MM很久了，今天好不容易找机会把她约出来了。
晚上请她在电影院附近的西餐厅吃饭，吃晚饭去看电影，由于只有几百米，就决定散步去影院。
走在路上，突然感觉屁意上涌，而且凭我多年的经验这应该是一个比较臭的闷屁。
于是刻意放慢脚步走在她后面，这样放出来她就不会因为闻到臭味而察觉到了，可是当我松开菊花的那一刻，一阵微风从我背后吹来，随之而来的就是铺天盖地的恶臭，于是我看到MM脸都绿了。
10、有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。
11、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什麽。因为你正躺在餐厅的天窗上。
12、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。
服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？
服务生低声道：不要吃这份肉卷！
13、有一次火车上和同事在餐厅吃面，有的面加鸡蛋，有的没加咯咯咯等的时候，大家在聊天聊得很热闹服务员把面条端上来，边吃边聊突然一男同事大叫道：我的蛋呢？我本来点了不要蛋的，但聊天时没注意，吃了有蛋的面，脑子一热，大叫道：你的蛋我吃了顿时，有两个人的面条从鼻子里出来了
14、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。
过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。
我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”
问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。
15、微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。
16、和心爱的姑娘约会时，有流氓吹她口哨怎麽办？若是年轻，就应该上去揍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。
感觉说的很有道理
17、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的仟金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布……
18、表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……
19、一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。
点餐的伺候苦于不会讲中文。
正当不知所措的时候，他看见对面有一个白人，对着服务生指了指自己的裤裆。
于是服务员会心一笑，立刻端来了两个水煮蛋。
黑人见了真是垂涎三尺。
于是如法炮制。
服务生也是会心一笑。
端上来了。两颗皮蛋。
20、今天晚上跟二货媳妇儿去吃饭，由于本人最近在减肥晚上一般不吃饭所以只点了一份让媳妇儿自己吃。二货媳妇儿说你吃点吧，不吃饭晚上哪有力气干活，我擦，餐厅好多人有没有，异样的眼神都看过来了有没有……媳妇儿咱的节操何在……
21、现在很多餐馆点菜都电子化了，直接将菜单传输到厨房。
有一个师兄，平时不苟言笑。
有一次聚会，我们来到一家餐厅，说好了每人点一个菜，大家纷纷报上菜名。服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。
突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了！没看见我们正点菜么？！”
22、斗牛场边餐厅，一客人问：那人吃的啥，那么长，我也点一个。
侍应：斗牛斗死了，那是牛鞭，得预定。
次日，客人怒曰：我这份为何如此小。
侍应：对不起先生，今天斗牛比赛牛蠃了。
23、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。
老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”
老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”
当时我就给老爹的反应速度跪了！
24、月末，宿舍几个又到了泡面过活的苦逼日子，一天听说校门口有家餐厅搞活动半价，于是5人都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地Mua了一口“我们是情侣！”人本来就是一对～可是有5个人啊……于是剩下那3倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”。
25、餐厅中。“服务生，你们这有什麽招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什麽？”“先来一份鸡蛋吧。”
