食人族、我是从哪里来的、躺着也中枪的老王、孩子真是大了、娘的裤子等超爆笑儿子和爸爸的小笑话15个。

1、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。

食人族把电梯称作：自动售货机

食人族把养子称作：不良食品

食人族把澡堂称作：蒸锅

食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

2、儿子问我；爸爸，我是从哪里来的？我就支支吾吾得讲了一下生殖的全过程。这时儿子喊；爸爸，这也太麻烦了吧。老师问一新入校的同学，你是从哪里来的？同学回答，我是从山东来的。

3、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。

4、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。

早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

5、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什麽什麽好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。”此人问：“你娘怎么不追？”儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

6、儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。

有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”

那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”

旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”

顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

7、记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什麽？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”。

8、爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：“好’的反义词是什麽？”儿子：“不好。”爸爸：“‘黑’呢？”儿子：“不黑。”爸爸：“混帐！”儿子：“不混帐！”。

9、儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什麽缺点？”

爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”

10、爸爸问小儿子：“什麽是幼稚？”小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。

11、父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。

12、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：”怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

13、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什麽都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什麽都是好的，那香港脚好吗？”

14、父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什麽时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什麽时候停啊？父亲：到了就停了。

15、我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”

谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”

我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”

儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”