终于找到你了、女的看我那眼神、跟她已经好几年不见了、我不是内个意思哦、注定孤独一生、相亲等最幽默相亲的段子20则。
1、唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……
2、楼主今天去饭店吃饭，边上桌有一男一女，然后俩人谁也没吃！
然后男的就把手机拿出来放桌子上了！
我一看这不是传说中的威图手机！
我就听女的说：“Iphone都买不起就你这熊样还好意思出来相亲啊，Iphone买不起就算了还拿个充话费送的按键手机！”
说完转身要走，当时那哥们脸的绿的！
楼主过去问了句：“哥们手机多少万买的！”
女的看我那眼神。？
3、跟她已经好几年不见了，上次见她，还是五年前的事情，只是因为在人群中多看了她一眼，从此她的身影在脑海挥之不去，时光流逝，如今老大不小了。家里安排相亲，去到地方，双方父母各自互夸自己儿女一顿以后，识趣离去，留下我跟她！她微微一笑说到：好久不见！我：嗯，好久不见……
她：老规矩，八百全套。一仟五包夜
4、相亲见面……女：听说你家境不错…男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？……我擦，节奏不对……
5、男女相亲在咖啡馆，女问：有车吗？男：Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道：亲爱的你是做什麽的，这么有钱，男答到：做梦的。咖啡馆一片晕吐。
6、陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。
7、一对男女正在相亲。
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”
8、妈妈：“小明！你也老大不小了，该找对象啦，上次相亲那女的看上你了！”小明：“不着急！我觉得不大合适！”妈妈：“你还小，听妈的，就她了！”小明：“我到底是大，还是小啊………”
9、相亲时女滴问我：有房麽？
我答：没有！
她一脸不乐意。
我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？
她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试……
10、前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面，这是有多丑的才能相中我啊？
11、女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药！
12、红娘：“你那天相亲了，以后觉得对方咋样？”
姑娘：“没什麽感觉，我对他没什麽想法！”
红娘：“这结婚是大事，得好好考虑才好！”
姑娘：“没关系，反正我找的是婆家。”
13、一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
14、去年春节跟我一放寒假的表姐去相亲，途中我问她：“姐，那男的怎么样啊？”
“看着有点磕碜。”然后盯着我看了一下：“跟你长得差不多。”她说。
你真的是我表姐吗？
15、表哥相亲认识个朴素姑娘，表哥总想提升一下两人关系。有次去姑娘家，表哥装喝醉，趁姑娘出来送他，把她推进野地里……表哥怎么都没想到，姑娘把他打半死啊，没得逞还一身伤，表哥怒了，养好伤找姑娘谈退亲的事，结果又被姑娘揍了一顿……
16、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“。”
17、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”。
18、某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”
19、王朝南是一个大龄青年，人家介绍了三个女青年，他都不要。
他说：“女医生不好，她常说：下一个。我肯定不是她的最后一个；女电话员总说：尊敬的客户。我永远是客，做不了一家之主；女教师喜欢说：让我们再来一遍，今晚的作业是……我哪里受得了她不停地折磨。”
20、去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重
“肯定不过一百斤”
“你怎么知道？”女崇拜的问。
当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百”
然后。
就没有你然后了。
