解剖心灵、看到有的人结婚时候纹、为什麽离婚、真正的兄弟啊、厂里有妹子吗、在懵懂的时候恋爱，在悸动的时候做爱、新鲜的黄瓜，要来点不等精选搞笑离婚的笑话段子25则。
1、女子在法庭上为控诉丈夫伤害她，拿出一张带血的卫生巾：法官，我们经常发生流血冲突，简直没法过了，离婚吧。
法官问：那你的伤口在哪里？
女子狡辩：在我心灵深处。
法官：那看来只有做解剖提取证据了。
2、看到有的人结婚的时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩的太小了，咱们纹脖子上吧！
3、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什麽离婚？”
我笑曰：“不想干了！”、
4、今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！
然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什麽坚持住、这是不可避免的！
看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了，不告而别，兄弟们都来安慰我，我觉得还是很幸福的！
我不会告诉你们，我们已经准备好了花圈！
5、一家工厂在大门口摆阵招工。跟一哥们上去咨询，哥们问：你们厂有妹子不？
招工人回答：没有。哥们拉起我就走，这时招工人叫道：“喂，别急着走啊，我们厂里有离婚的少妇啊！”
6、“在懵懂的时候恋爱，在悸动的时候做爱，在成熟的时候分手；
在激情中走入婚姻，在激情消退时生儿育女，在痛苦压力中出轨，在冷静理智时离婚。”
7、今天来个了妇女要买我黄瓜，我笑嘻嘻的说：新鲜的黄瓜，要来点不？
妇女拿着黄瓜很遗憾的说：长度还可以，新鲜也挺新鲜，就是太细了！
然后走了我甚是不解，后来我知道她离婚不久！
8、以前～中国有四个被公认的好男人：文章、黄海波、王宝强还有我！文章出轨了，黄海波[piáo chāng]被抓了，王宝强离婚了。现在就剩我自己了，我要再出点啥事中国就真的没好男人了，所以我要引以为戒不被抓，更加严格的要求我自己！
9、今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
10、领结婚证那天，到照相环节。
我们前面有一对先照，他们先给男的照后给女的照，轮到我们俩。
我对老婆说：“你先吧。”
老婆说：“还是你先吧！”
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，他们是离婚的……
11、一的太太和一闹离婚，因为一和二有奸情。
一狡辩，太太大哭道：“你再说也没用，都被人拍下来了！你看！”然后太太拿出一个王的照片。
12、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。”
13、甲：听说你太太要和你离婚了？
乙：她说她不想纠缠在三角关系里。
甲：三角关系？是不是她知道你在外面有情人的事？
乙：不是，她怀了她老板的孩子。
14、A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
15、男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什麽时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！女：你什麽时候离婚呢？男：快了，我明年结了婚就离！女：为什麽要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！
16、一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
17、有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什麽事麽。鼓起勇气向老公解释。她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房麽。
18、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
19、小聪和小明是同学。
一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”
“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什么？”小聪问。
“她跟我爸离婚已经一年多了。”
20、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
21、结婚前（从上往下读）（会的）你会不爱我吗？你想都别想。你可以吻我么？待会再说。你可以一辈子爱我吗？没问题。我们离婚吧！（不行）结婚后（从下往上读）
22、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
23、我们经理对我非常好，常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙，他说要我把他给绿了，要我去和他老婆通奸，他想离婚，我也是醉了……
24、婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。
25、葫芦爷爷要和奶奶离婚七个葫芦娃跟谁成了一个大问题
奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”
爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那麽多，我只要二娃就行了。”
奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”
爷爷：“……”……
