老婆是双胞胎、谁不离谁孙子、有狐狸精缠着你你怎么办、三无产品、你的和我差不多、在老婆面前彻底怂了等精选爆笑老婆的笑话集20篇。
1、我一朋友结婚叫了我去接新娘,一到那里发现新娘没穿婚纱还悠哉悠哉的坐在哪里剥瓜子。
真替她着急,后来新娘穿婚纱走出来我顿时凌乱了。
怎么没听朋友说他老婆是双胞胎!
2、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说:“离婚。”
当时正在气头上,我大怒道:“离就离,谁不离谁孙子!”
我和老婆问女儿:“我们离婚,你跟谁!”
女儿想都没想说:“跟我妈!”
我伤心道:“你们尽然如此对我!”
女儿只是看着我轻轻的问:“爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?”
我:“……”
3、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点,狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”
4、老婆:你觉得我这个人怎么样?形容一下!
老公:像个三无产品。
老婆:你是说我不会包装自己?
老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!
老婆:不要再说了,离婚……
5、逛超市,结账出来,老婆得意地笑的说:“注意那个女收银员没有?”
我好奇的问:“怎么了?”
老婆说:“她的胡子印好明显,幸亏我的不太显。”
我幸灾乐祸的说:“你的和我差不多!”
老婆暴怒的说:“信不信?我杀了你!”
6、刚领证的时候和家人一起聚餐,我很得意自己辉煌的童年,加上喝了点酒,就语无伦次的开始夸耀自己。终于,老妈很喜洋洋夸我说“那是,我儿子小时候可牛了,能让一票大人都围观他表演节目!”
于是,我老婆好奇地问我会表演什么,GC来了,我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿,能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认,从那以后我在老婆面前彻底怂了。
我伟大的老妈啊……
7、男人:老婆因强拆喝农药了。医生说:吐出来就行了。男:办法都用完了,吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说:利为民所谋(女有点反应),情为民所系(女有点抽搐),立党为公(女发出恶心的声音),执政为民(女捂住嘴巴),以人为本(女翻了个身全部吐出来了)。男人感激万分:党是俺的救命恩人啊!
8、小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当,连忙急中生智!
小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”
9、昨天老婆抱着六个月的闺女让我教娃看动物世界的书,我教了一会孩子就吐奶了,老婆喊我:吐奶了,先别教了!
一看我便说道:肯定是我亲生的,一读书就犯病。
10、有个男人对法官说:我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?
请你冷静一点。法官安慰他说,你们到底为什麽要离婚呢?
老婆说我是个傻瓜。男人愤愤地说。
这不是离婚的理由!法官苦笑着说。
不,还有,男人急忙插嘴说,她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:“你搞什麽鬼啊?’她回答我说:“你自己有眼睛,还不知道是搞什麽鬼吗?你实在是个大傻瓜!’
11、老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什麽要杀你。”
12、某男一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去洗浴中心,该不是被老婆发现了吧?”某男黯然摇头说:“不,是发现了老婆…”
13、男:老婆,我在你心目中算什麽?
女:一根烟……
男:你是说你对我上瘾了吗?
女:不是
男:那你说我是一根烟什麽意思啊?
女:心情不好的时候可以抽他
男:………
14、儿子一岁了,天天哭,可一碰到手机和电脑,他就不哭了。老公生气地骂:都是因为你。老婆感到莫名其妙:这怎么能怪我?老公说:怎么不能怪你,你怀宝宝的时候天天说要胎教,给宝宝听歌,不是拿着手机就是坐在电脑前!
15、有一对夫妻总是吵架,每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西,不管什麽东西就近拿起就摔,某天又因一件小事两人干得热火朝天,男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上,这一次,刚抓起脸色突变,退后一步,一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子,再一看手无数个小孔,血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的,他老婆为了配合他这一疯狂举动,特意去买了个仙人球,特意装了个黑色袋子,特意放在了他顺手的位置………
16、上班前我在车身四周来回走动。
老婆看到后问我:“你干嘛呢?”
我沉声道:“网上说了,开车前检查下车轮周围,说不定会有小动物在车轮里睡觉呢!”
她一巴掌扇过来:“你tm
一辆自行车有什麽好检查的?”
17、小明犯了错误,老师要请家长。
小明见路上一人便用钱雇之。
到了老师面前只听那人跪下说:“老婆你听我解释……”
18、上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。
我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的账号登陆,查看了一下购物车,显示购物车共有23种宝贝,合计:5500792元。
于是我把所有货物都一次性清空了。
19、网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像和你老婆做-爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。
大学生活这四年,你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗,所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢。
20、丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于,一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”
妻子冷冷地说:“还要什麽礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”