经典笑话、大哥你手机浮起来了、搞笑段子、我把他的洗发水倒光了、半夜偶遇小区美女、请去办公室喝茶了、隔壁夫妻相互帮忙等暴强百问笑话段子15则。
1、如果一个人喜欢安稳的生活，那么你不要试图鼓励她去冒险，相反如果一个人就是喜欢冒险，你也不要诟病她的不切实际。人和人之间的差异就是这样，没有优劣之分，只有本性之别。到最后我们都会发现，穷尽一生，我们都不过是为了满足自己的本性，想要按照自己的本性生活而已。
2、无意中得了个苹果手机模型，今天在公园想装装逼，拿起模型假装打电话然后一顿乱骂后愤怒的将手机扔进湖里，周围的人一脸惊异的表情看着正感到惋惜的时候，一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗凰盗艘痪浠埃捍蟾缒闶只∑鹄戳耍「∑鹄戳耍?/p>
我想找个地缝钻进去有没有！全是泪啊！
3、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。
4、同事在我们公共浴室洗澡，我进去拿淋浴冲脚，他正好背对我洗头。
不知道我进来，我看架子上他的洗发水，趁他不注意一直往他头上倒。
他就一直洗啊洗，边说：“唉，怎么一直洗不干净了，这么多泡沫！”
这时我忍不住笑出声来，他才发现是我。
这二货竟然生气的对我说，我把他的洗发水倒光了！？
5、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"“嗯！”“现在这么晚了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“你TM想蹭我车回家你就直说！”
6、上美术课时，我同桌睡着了“他是个吃货，而且没次上完美术课正好是中午”。我想到他平常动不动就欺负我，于是我就在他耳边悄悄说：喂，醒醒，中午放学了。他噌的一下就起来了，快速的把东西收拾好了，然后刚要走，看见了我，同学们和美术老师那诡异的眼神。然后就被老班请去办公室喝茶了……
7、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
8、领导晚归。夫人：“干嘛去了？”领导说：“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导很烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！”。
9、一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……
10、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
11、奶牛对黄牛：我很羡慕你有一身金黄的大衣。黄牛：你们奶牛整天在牧场里享福，草是最好的草，还有空调、音乐。我们风吹日晒，还要拉犁拉车。奶牛：我不是不会享福，但我讨厌这份工作，人们天天骚扰我，喝我们的奶，还吃我们的豆腐，我的命也够苦的。黄牛：咱们和人都是吃奶长大的，为什麽差别就这么大呢？奶牛：人是高等动物，娘奶没了可以喝我们牛奶，我们牛奶没了，敢喝人奶吗？
12、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾仟斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”
13、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什麽名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什麽会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是仨人日“海”是每人一滴。
14、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”
只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏，只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指。
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”
15、部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”
