老婆你真好啊、野种会很沉重、老公，我错了、我受够了我要离婚、如此懂行情的萌妹子、这都什麽眼光、老公，我想买个宠物等开心一笑：老公的短笑话20篇。
1、老婆：你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。
老公：好啊，你打算做什麽？
老婆：开个饭店或者洗衣店。
2、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”
公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
3、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。
4、老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
5、最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。
一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！
一呆萌妹子弱弱的问：晚上是按次收费还是按流量？流量…量…
6、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说：纯色的好看。
我说：彩虹的好看。
他说：你的眼光不如我。
我问：为啥？
结果人家一本正经的说：看我找的对象多好看，看你找的多丑……
好吧，亲爱的，你赢了。
7、“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什麽？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”
8、对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。
女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊啊啊啊”。
男生说“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他
说句老公你不丑之类的。
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
9、有一哥们儿一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的QQ消息说：老公，借我点钱打到XXX上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。为什麽？
有人说是这个女的把男的备注成”老公，这样骗子才称呼他老公；
其实，七个月后这哥们喜当爹了……
10、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
11、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。
12、老婆：“亲爱滴，让你最心疼滴是嘛事儿？”老公：“亲爱滴，是亲爱滴你怀孕鸟！”老婆：“原来你这麽心疼俺，俺好感动！”老公：“俺心疼滴是咱滴儿子未来滴老婆滴败家！你不是说要替他找个你这样儿滴媳妇儿麽？”
13、如果我像文章一样出轨了，你会怎么办老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
14、4年前，刚满十八，给自己准备了BYT，准备给自己搞个特殊的CR礼，那天，我喝醉了，把人S了，却忘记用套了，结果，我现在是140斤妹子的老公，和四岁孩子的爹，压力山大，我恨个苍天啊。
15、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。
16、老公不在家，一人懒得做饭，就叫了一外卖盒饭，正准备吃老公回来了，对我说，走，媳妇我带你外面吃去，我立马放下盒饭，高兴的跟老公出门，出门后老公对我说，你怎麽不带上盒饭呢，我说干嘛，他回我外面吃多凉快呀，房间多热 有这样逗我的不。
17、老公：老婆，当初你为啥嫁给俺？你就那么喜欢俺？老婆：错，俺讨厌你！老公：讨厌俺为啥还嫁给俺？老婆：俺喜欢的人俺不忍心去祸害他啊！所以只好……老公：卧槽……
18、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那麽我俩一起给你网购买单！”
19、今天早上老公醒来，一直趴在我胸上蹭啊蹭。我问他：“你在干嘛？”他告诉我说：“洗面奶。”
20、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
