贝多芬到底是什麽意思、你今天脑子好使了吗、内涵笑话、参观大卫像、内涵笑话、丈夫的警告、真希望翻身得解放等精辟内涵短笑话20则。

1、昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什麽好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，哥友们，贝多芬到底是什麽意思？

2、放学的路上闺女：妈妈，放学后我能去小公园玩一会吗？我：好啊闺女：你给我带水了没有？我：带了闺女：啊！！！妈妈，你今天脑子好使了吗？还记得给我带水！！！我：………

3、刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

5、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什麽地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。

6、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。

7、老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”

8、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什麽缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什麽优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”。

9、今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问“还有多远”，“什麽时候到”之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”。

10、楼主理发师一枚。刚才，就刚才，给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什麽？B啊，ABCD的B，哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B啊！恩挂了……”哥直接喷了！

11、哥：我就瞅着你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

12、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。

13、房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什麽无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什麽的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”。

14、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”。

15、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什麽感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什麽意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

16、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”亮亮写的答案是：“不能！”。

17、干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什麽套，不要用套，感觉多不好！”男同事答：“用套干净、安全嘛！”。

18、话说有个人强Jian了一个女的，挨判2年；然后他出狱了，又去强Jian那个女的，挨判5年；然后他又出狱了，又去强Jian那个女的，然后那个女的嫁给他了！

19、男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲？”女：“说人话！”男：“我……我想吻你……”

20、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。