我朋友很有才吧、吃草、内涵的无法说明、股灾幽默笑话原来说的是屁股、打不死你都多余、那姿势没谁了、我就当没看着等最搞笑医院的笑话集25则。

1、朋友生病去医院检查身体，医生问：多大了？朋友回答27岁。

医生又问：最重的时候多重？朋友答140斤。

医生又问：最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。

顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！

2、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

3、医院里，一高富帅急疹，鉴定为右手臂严重扭伤；

一屌丝急疹，鉴定为右手拇指关节炎。

经过医生的嘱咐，他们删掉了手机里的一软件，最终痊愈了。

4、股市动荡，老李请一大师算运程。大师说：“你今日必有股灾！”老李吓坏，因为股票现在抛售已经来不及了。惴惴不安地回家，结果在路上遇见歹人……他躺在医院里，居然在笑。我去看他，问：“你这是咋了，怎么笑得出来？”老李道：“我让人给强J了！”我大惊：“那你还笑？”老李道：“算命先生说我有‘股灾’，原来说的是屁股，哈哈，那就是说我的股票没事了啊！”我：………

5、见过最傻X的劫匪，那人跑到某体育学院门口抢劫一对情侣。

女的是国家一级散打运动员（轻量级）；

男朋友是现役拳击手（75公斤级）。

据说当时女的只说了一句话：老公你别上，我来两秒后劫匪躺到。

两分钟后怕出人命报的警

二十分钟后救护车赶到，两星期后劫匪才从武警医院出来。

6、记得有一次和表弟去医院割包皮，完事回来。表弟说：“哥啊，这家伙疼啊，咋们找点事分散注意力吧。”我答应他去网吧，游戏玩到一半，旁边来个牛人，上机看爱情动作片，那场面相当壮观。小鸟被绷了，去医院路上走路那姿势。一个字：“销魂。”……

7、刚才陪朋友去医院看病，烟瘾犯了，就在门口点了颗烟。

这时候一个保安小伙过来跟我说：“哥，楼里不能抽烟，到门外抽吧。”

我说行，然后就往外走，保安小伙也跟了上来，跟我说：“我也出来抽根烟。”

我俩刚出去，一阵大风带着沙子吹过来，眼睛迷了不说，还打得我脸生疼。

那小伙一脸不好意思地跟我说：“哥啊！你就在屋里抽吧，我就当没看着……”

8、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。

他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什麽方法替我治疗。”

大夫：“治你的病很简单，也很容易。”

彼得：“有何妙方？”

大夫：“从今以后你就上夜班。”

9、老妈晚上说明天让我去相亲，是个大夫，我说不去，大夫都是高级流氓，小护士都不放过老妈怒了，一个姑娘家胡说八道啥呢！人家在精神病医院上班，我直接脱口而出，精神病人更好得逞！老妈直接一只拖鞋发过来了

10、某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：阿姨不是我打针，是我爸爸。

11、从医院检查回来，男：我们分手吧。

女：为什麽？

男：对不起……

女：啪，这辈子都不想看到你。

她哭喊着转身离去，当门被关上的那一刻，他终于支撑不住，坐在地上。

没有所谓出轨，也没有所谓的小三，有的只是他手上的化验报告，看着手上的化验单，脑子里回荡着医生刚才说的话：壮士，您有喜了。

12、有一人，最近觉得不舒服，就去了医院看病，医生看完后直摇头，病人焦急的问：我是不是得了绝症，还有几天好活了？

医生什麽也没说，只是用手比划一个10。

病人问：10年？医生摇摇头。

病人问：10个月？

医生摇摇头。病人问：10个星期？

医生什麽也没做，只是数着：10……9……8……7……

13、在医院挂水，很多人，我在玩着手机，发现不知道什麽时候对面做了一美女，我偷偷发现她在看我，我窃喜，我感觉她一直看，我都不好意思了。

突然听到她走到我面前，说：先生你的针出来了，一直在外面滴水。

14、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

15、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。

小丽不解地问：“还没拆线啊，你急什麽！”

阿强说：“听我的，我们换一家医院拆线。”

小丽：“为什麽？你疯了吗？”

阿强：“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了，我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”

16、今天开车回家过红绿灯时碰到了一个碰瓷的，从窗户飘过去，尼玛直接躺在了地上。

顿时火冒三丈啊！穷的叮当响还来坑我。

下去一看原来是个美女，就装作很担心的样子说：“姑娘我赶紧送你到医院去吧！”

不等她说就直接抱到了副驾驶车上，赶紧踩油门跑了。

来到了郊区，从下面拿了把刀说：“美女看着办吧，把值钱的东西拿出来吧。”

17、有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。

流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”

女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”

流氓高兴的不得了。

等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”

18、医院妇产科一新生儿，钻护士mm怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手。”

护士mm和孩子爸憋到内伤。

19、我想到一个白手起家的方法；每天早上去医院打一只狂犬疫苗，然后去让狗咬，每咬一次狗主人会给你300元的狂犬疫苗费，每天坚持被十只狗咬，一天就能收3000元，然后减去早上的300元狂犬疫苗费，也就是每天能赚2700。然后这样坚持一个月就是81000元，一年就是97200元，这是不是一个白手起家的方法？

20、纯洁的上学院，有钱的人上[妓][yuàn]，有病的上医院，倒霉的上法院，发红的上议院。

还有什麽院？

21、楼主男，高中时几个同学住在宿舍楼梯顶那个小屋，门口正对着楼梯，女文体委员上哼着小曲上来找我，她刚一进门，脑残的我拿了一条防真蛇扔在了她面前，随着一声尖叫，滚到了楼梯下面。伤势脑补（夏天）……然后抬到了医院，然后成了我的初恋，然后……

22、我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白。

23、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

24、昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小鸡J发炎了……

我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：

是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……

25、骨折，去医院换药。

见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”

医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”

结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”