真不是故意的、生不生、沉迷男色、分手的理由这么谦虚笑话幽默、我的老婆你也敢追、内涵笑话、娶你妈等爆笑开心老婆的笑话段子25则。
1、那天看到朋友在动态里写道：和老公吵架了，心情很不好。结果手贱贱的点了个赞……老婆我错了，我俩真没什麽啊………
2、跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个没煮熟的水饺给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她：“生不生？”
我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句：“生生生”
我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！！
3、老婆长的蛮漂亮，最近理了短发，我深情的看着老婆说：我终于从沉迷女色变成沉迷男色了！差点没有一脚给我踹到床下去，这汉子！
4、男：我们分手吧。女：为什麽？男：我实在配不上你。女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦 ！男：我简直连一头牛都不如。女：那未免太自卑了吧？男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？
5、路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”
眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！”
我顿时凌乱了。
6、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗？老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。
7、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎麽可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
8、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了！到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了！
9、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几仟的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几仟块衣服，手拿I5的女人，还有什麽不满意的！顿时巨无语有没有！
10、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！
这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。
11、一个卖纱巾的小屋，卖丝巾的小伙在喊，漂亮丝巾啦！给你老婆买一条吧！没有老婆的，给别人老婆买一条吧！
12、丈夫什麽家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。
妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问：又怎么了？
丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
13、平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气，从早上到中午都坐在办公桌前发呆，呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬，他们之间已经两个多月没有性生活了，不只如此，简丽娘最近根本是连碰都不让他碰，今天早上当他一翻身碰到他老婆时，他老婆更是对他怒吼：[拿开你的猪手！滚开！]游健老师拿起了摆在桌前的照片，照片里有他，他老婆，还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的，虽然他在[那方面]不是做……[百问中文为您整理经典笑话]
14、有多少和我一样的，和老婆嘿咻不过三分钟，射完以后，其实已经要软了，不想动了，但还依然伪装金枪不倒，继续抽拉，很爽的样子，生怕老婆说你：“不行！哎，说多了都是泪！
15、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什麽事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
16、老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。
17、昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧？”至今我脸上还肿着呢。
18、老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”
老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”
19、老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖！我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！
20、今天，楼主在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什麽地方不对。
21、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！！……
22、刚上火车，见一大叔坐在我的座位上睡觉，旁边他媳妇把腿放他身上睡觉，不忍打扰，过了有半小时，大叔醒了，我说：大叔，能挤挤么？大叔：你看我老婆腿都放我身上，怎么挤啊？不行！我只是默默的拿出票说：那就请你让开吧！大叔：……
23、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……
24、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…。
25、那天和女朋友坐着聊天，我突然深情的看着她的双眼，饱含热泪的对她说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪时候造的孽啊……”亲爱的，说情话的时候咱能认真点么？啊？
