特别的儿媳、那不是遗传是遗憾、邻居家暴、它居然跟了两天多可爱的狗狗、说人话、终于长出了果实、忽闻岸上搓牌声等精选邻居的段子25则。
1、我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”
邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”
没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。
刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。
2、上生物课时老师在讲遗传，小明同学举手问老师：是否可以讲得具体点？
老师：就是你长得像你爸爸就是遗传。
小明：我明白了，但认识我的人都说我长得像我邻居王叔叔。
老师说：那不是遗传是遗憾。
3、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什麽还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
4、说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……
5、“我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”我家邻居变得有心计了”“说人话”“他改了WIFI密码”“回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”“我不想破坏书”“说人话”“我不想撕答案”
6、邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。
喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”
唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！？
7、邻居很爱古诗，不过也爱打麻将。
一天，我约她玩，我在微信上问他：“在家吗？”
她回：“李白乘舟将欲行。”
我赶紧回：“忽闻岸上搓牌声。”
她果然5分钟就来了。
8、话说小时候理发还都是手动推子，夹头发，疼！在农村都是老人给小孩理发，我每次都是被奶奶按在门槛上，像接受行刑，各种不情愿！每隔一个月邻居就会看到前面理了半个脑袋的我在跑，后面奶奶在追，上房爬树钻床底，无所不用！不知什麽时候听说理发跑一次对象吹一次，渐渐的我乖了，现在想想至今相亲有一大批了，这应该是应验了，奶奶，当时你怎麽就不用绳子捆住我呢！
9、又是一年高考时，几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”孩子：“差点上二本。”邻居：“差多少？”孩子：“一百六。”邻居：“他娘，别拦着我！”
10、一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。一位邻居看见后问他：阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。阿凡提回答说。阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：我怕记不住，请您把烹饪方法记在这张纸上吧。邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。
11、家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。丈夫说：这好办！接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：叫什麽，现在都11点了，我明天还要上班呢！！
12、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”
“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”
“你说错什麽了？”
“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
13、有一老头老伴去世多年想续弦，又不好直接和儿女们讲，就和儿女们说他冷又没人照顾。儿女们孝顺就请了保姆买来了电热毯，可老头还是闷闷不乐。有一天邻居娶媳妇，老头故意问：隔壁这麽热闹是在干什麽？儿女们：某某在娶媳妇呢。老头悠悠的来了一句，讨什麽老婆啊！给他请个保姆买张电热毯不就行了吗……
14、同学给我讲了一个关于金项链的笑话：
妈妈花重金买金项链回来，抱着熊孩子小明到邻居家炫耀，邻家惊呼：”完了，出大事了！“妈妈：”怎麽了？“”恁儿吸铁石吸你项链上了！“
15、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
16、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
17、3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：“天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。”
谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？”
18、又是一年高考时，几家欢喜几家愁
想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话
邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”
孩子：“差点上二本。”
邻居：“差多少？”
孩子：“一百六。”
邻居：“他娘，别拦着我！”
19、“爸，那孩子是谁啊？”
“宝宝。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
20、堂妹化两仟多照了艺术照，拿回来给大家欣赏，相册做得精致，大家赞叹不已。邻居李姐最是羡慕，“照得真漂亮，一点也不像你了！”。
21、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什麽怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什麽？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
22、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…
23、1：中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南～你有快递！……
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
2：以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
24、俩邻居因停车位争吵起来，各自搬兵叫阵，大有山雨欲来风满楼之势。危机边缘，小区门口卖甘蔗的退伍兵小哥“啪啪啪”上来十几分钟的正宗军体拳，局里局外人纷纷叫好。问题得已协商解决。一会会的功夫，一车甘蔗卖完了。
25、我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙[报][警]，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
