好棒啊、夫妻要行房、三个菜和三个父亲、猪的儿子、这个字一夜就长成这么大啦、一夫一妻改成一天一妻、新父子对话等暴强父亲的笑话集20个。
1、一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。
2、夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”
3、中午饭，黄先生与儿子在家吃。
儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”
黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”
儿子说：“我跟几个父亲吃饭？”
黄先生说：“你胡说什麽。”
儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
4、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什麽吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
5、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
6、一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
A：好是好，就怕货源保证不了；
B：好是好，就怕大伙的身体受不了；
C：好是好，就是孩子父亲不好找！
7、有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*·#￥%*……
8、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三仟多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
9、我和他相识了很多年，陪他走过十四个春夏秋冬，陪他渡过十四个严寒酷暑，陪他送走他的母亲，每年去到他父亲的坟前焚香祈祷。今天他结婚，他当着全场宾客，说，十四年了，就这样吧！
10、今年意外怀孕了，孩子的父亲是个懦弱的人，我不想因为孩子而跟他结婚，第一经济太差第二没有担当第三不会照顾人，但是如果拿掉这个孩子我又怕影响以后的生育因为身体底子太差，到底该怎麽办，有经历的人给点建议吧。
11、[恐][怖]之页
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然他翻到了极其[恐][怖]的一页：
yes————爷死；nice————奶死；bus————爸死；mouth————妈死；jeeps————姐死；girls————哥死，最后是：
was————我死。
他老爸一定在后面加上这话：kiss————气死！然后跑出外面左手拿着绳子，右手拿着扫把，冲了进来吊起儿子狂打，最后吐血身亡，死时嘴里还喃喃地说dose————都死！
12、老爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。
儿子：鸟毛。
父：不错，再来。
儿子：鸟头、鸟语。
父：不错，最后来一个。
儿子：鸟人。
父：很好，能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲：你这个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
13、父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？
当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。
14、母亲跟孩子说，儿子，你父亲又抽烟了，这烟瘾也太大了，今天抽第三包烟了，你去劝劝你父亲。
儿子听了着急找父亲说，你抽这么多身体还受得了吗？
现在家里全是你的烟味，难怪我的烟总无缘无故没了，你不为自己着想也要为别人着想啊，你把烟都抽了，我抽啥。
15、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”
“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”
………
16、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
17、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹缡邓盗丝际猿杉ú焕硐氲鹊取?/p>
父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什麽毒啊？！”
还是爷爷亲啊～～
18、父亲：“拉莎，为什麽还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
19、吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…。“顺丰快递”。
20、父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹……
宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。
刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，于是，宿舍又打起来了……
