我让你摇、我要准备起飞了、有客人来就叫爸爸、世界上什麽东西最白、划地盘、将计就计、老是把我惹生气等笑到抽筋的夫妻小笑话20则。

1、我刚才在卧室哄孩子睡觉，听见老公在外边摇微信，就仔细听着，他一摇我就摇。

嘿微信配对准确率就是高，每次都摇到老公，无奈老公只好进来睡了，我让你摇。

2、老婆平胸，中午午休的时候我拿手在老婆胸前后摩擦，老婆问：干嘛？

我说：我要准备起飞了。

结果迎来一顿暴打…

3、爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”

小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。

小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”

老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

4、老师：“你知道世界上什麽东西最白吗？”

小黑：“山里的雪，地上的霜，大姑娘屁股，白菜邦。”

老师：“滚。”

5、小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。

直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！

从此，微博日渐冷清。

小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。

老婆，你这是在划地盘么？

6、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什麽？”

7、刚刚谈了一个女朋友。

女朋友夸我非常聪明，但又说：“你这么聪明怎么老是把我惹生气啊？”

我：“因为女朋友这门课我还没有上过！”

女朋友：“那你就好好上啊！”

8、一男有外遇，其妻发觉后叱之。

男辩解曰：这有什麽，人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。

其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统，再找两个女人我也没意见！

9、下班玩着游戏听着歌，听着也跟着唱着。

当我开口唱：“我是一只小小鸟。”

二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。”

10、和朋友在网吧通宵，后半夜看见有个人鬼鬼祟祟的进来应该是小偷。

于是跟朋友说装睡，等他过来偷我俩的时候抓住他。

然后我俩特么的居然睡着了。

不说了，我俩去[报][警]了，钱包手机都没了。

11、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”

老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌～～～”

12、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

13、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”

同事：“怕它们打架？”

我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”

14、家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她，这几天在家做家务。晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说：老公你是不是不爱我了，这几天你都没碰我。我怒道：败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！！

15、女：你脸怎么了。

男：我自己打的。

女：怎么回事。

男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。

女：他说什麽。

男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

16、女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。”

男：“这是要对我表白的节奏吗！”

女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”

17、“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”

18、某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：“你的肚皮怎么这么黑？”妇羞道：“我丈夫是卖炭的。”

19、“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”

“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

20、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”