怀念1980年代、关于演员的笑话 引起轰动、你是这个班上的老师吗胡说八道笑话、你们当中哪个年纪最大、死了也不吭一声等史上最强教授的一句话笑话20篇。

1、那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的。

照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的。

学校不是为赚钱的，有了病是看得起的。

住房是分配的，白痴是不能当教授的。

已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的。

老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的。

2、某影片获奖，演员却均为业余人士。引起轰动！ 问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？演得入木三分啊”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今政府官员。”问：“纯情公主演得真感人，她是？”答：“哦，那是夜总会找来的小姐。”问：“那个土匪呢？演得太自然了。”答：“当过[城][管]。”问：“老骗子呢？很入戏。”答：“是个成功的律师。”最后问：“那个受害人质呢？演得真好！割肉割得那么惨，也没吭声。”答：“哦，那当然，他是资深股民……”

3、某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什麽？”教授说。

4、一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：“女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

5、数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授：我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……

6、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？

农民说：他们在PK。

教授不解地问：动都没动过P什麽K。

老农说：他们在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。

这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。

7、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！……同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！

8、有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条，而教授也一一地解答了。忽然间，有一张纸条上写了三个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和醢说啊?/p>

教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”

9、三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”。

10、教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

11、教室中，教授开始讲棵。

他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”

此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了仨人接吻了吗？”

此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

12、生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，用牙签在我们生物课代表口里刮了下标本。放大后，投影仪上那几只蝌蚪一眼被看出来了，教室里静的可怕……教授很尴尬，我们也很尴尬，尽管我们知道，精子在体外只能存活两个小时，尽管我们知道，生物课代表真的是一个很阳光帅气的男孩……我们还是感觉……很尴尬

13、开学伊始，《古代汉语》课教授对中文系学子说：“要学好这门专业课需要掌握五法。”说完，转身在黑板上写下：“A燕子垒窝；B老牛吃草；C母猪吃食；D医生看病；E小姐穿衣。”众学生不解其意。

教授解释道：“所谓燕子垒窝，是指知识的积累如燕子衔泥巴做巢，要一点点地堆积；关于老牛吃草，就是采取反刍的方式，把学到的知识常回顾复习；说母猪吃食，就是来者不拒，知识的提高要博采众长，以达到触类旁通；谈到医生看病，一定少不了写病历，听课也要仿效之，做好笔记……”

众学生急问：“那么，小姐穿衣怎么解释？”

教授说：“知识到了要使用的时候，该露的，一定要露出来！”

14、很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。

一天，有三个人来报道，（学生，老师，教授）。

天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？”

学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。”

天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？”

这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。

教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧！！！”

天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧！！！”

教授：“……”

15、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课～！

16、教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。

学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。

教授：会影响我。

17、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

18、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛[Bī]的爹，我都不知道她咋混。

19、有一次，问教授，为什麽深海的鱼都长的那么奇怪啊？教授说：反正谁都看不见谁，就随便长长啦！！！

20、有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什麽人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。