你可别想不开、上学那会，住宿舍，一个室友打电话给他爸爸要钱、快看那是个大胖猪等精选爆笑微信小笑话20则。
1、有一天，楼主突然想，要是把烟戒了，每个月节省500元，可以找个妹子了。于是下定决心，戒了整整一个月，揣着500元直奔洗浴中心，云雨之后，妹子丢来一支烟，说“事后一支烟，赛过活神仙”，然后楼主就复吸了。
2、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵 呵呵呵呵。
3、同桌自己一个人玩着，突然跟我说，喂，我居然硬了，是不是晨勃啊！尼玛，这都快到午饭了！他看着我，我望着天空，忍着泪水，这是上课，你想干嘛？
4、周末带着大侄子逛街，在天桥上，大侄子用手一指桥下，看到分手不久的女朋友，挽着一个男人的胳膊，为了看的更清楚，就向前跑了几步，半个身子探出去，大侄子一把抱住我的腿“二叔啊！你可别想不开啊！”我………
5、上学那会，住宿舍，一个室友打电话给他爸爸要钱。好像是他爸爸不给。于是室友很激动的对着电话大声说：就知道自己快活，当时你怎么不把我射在墙上？据说后来他爸爸打钱给他了
6、火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。过了一阵子我上厕所，才发现……根本没有水……
7、那天在大街上，五岁儿子看到个小学生，大声说，爸爸快看那是个大胖猪！小学生闻言看了儿子一眼就走了，儿子还在大肥猪，大胖猪的叫着！唉，拦都拦不住！要不是你爹我在今天你和他指不定谁成大胖猪哦！
8、近日老公感冒许久不好，今日早上上班前，临出门我让老公带药，对老公说：“药，药！”老公回我：“切克闹，漂亮的衣服来两套，充气娃娃，避孕套！”………我满脑子的黑线，老公啊，大早上的你要不要这么嗨啊！
9、早晨在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？
10、以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫挠栈竽兀?/p>
11、闺蜜胸很大，有一次她和她老公吵架，大家正尴尬着不知怎么劝架才好，闺蜜突然做了个动作，用右手抓住左胸 大 肉 球！恶狠狠说道“你再狡辩，再狡辩试试，信不信扔过去砸死你”……大家集体笑喷了！
12、去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什麽？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
14、如果花开了，就喜欢；如果花落了，就放弃。陪你在路上满心欢喜是因为风景，不是因为你。
15、还有几天就高考了。老师对小明说：你努力一下！可以上一本！老师又对小红说：你努力一下！可以上一本道！
16、我说我冷，我妈：那我给你寄个新的大衣过去。我激动等了好几天，还花重金配了个里面穿的小裙子。鬼知道我打开包裹看到里面是军大衣的心情。
17、因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
18、中国式灾难大片标准模式：1、领导重视！2、情绪稳定！3、打击谣言！4、感动中国！5、销声匿迹！6、循环上演！
19、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
20、大学时候睡上铺的哥们喜欢同班的一姑娘，跑去要号码，那女孩把班长的号码给了他，结果两爷们短信聊了一学期……
