有乃便是娘、犬夜叉、你眼睛要瞎、董事长的三个女人、萝莉的烦恼、你把裤子脱下来、李白坐汽艇等爆笑开心妈妈的笑话合集25则。
1、一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什麽？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”
2、小外甥在儿童乐园玩，我进去陪同，旁边一帮小孩，无聊中做了个调查。基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖的得到，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个小萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……
3、我在幼儿园工作，相处三年的这一届幼儿园的大班孩子毕业后，就要上小学了。
在他们毕业典礼后，我送他们出校门。
最后一个孩子了，我有点忍不住，于是搂住她，就伤感的问：“好孩子，你从明天起就不会再来这里了，从今以后，老师就看不见你喽。”
本以为孩子会说些伤感的话，安慰我的。
没想到，这孩子一张嘴就说：“老师，你眼睛要瞎了吗？”
连来接她的妈妈都很难看。
4、钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
欧阳说：你女儿好美啊！
董事长两眼一瞪：你说什么？她是我夫人！
这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。
欧阳小声问：她是你二奶吗？
董事长生气地说：混蛋，她是我女儿！
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
欧阳又问：董事长，她是你妈妈吧？
董事长怒道：胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！
5、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止。
歌歌大～歌歌大～～～边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？
你以为这是GC，GC是旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！全车爆笑～
6、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
7、妈妈讲解：“轻舟已过万重山”，问：“船为什麽那么快呀？”儿子思考许久，得意地说：“李白坐的是汽艇……”
8、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”
儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
9、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。
妈妈：养不起啊。
儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。
10、三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”
我就问那谁当孩子呢？女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”
她爸直接哭了！
11、一个小孩被告知自己现在的父亲不是亲生的，但是始终不相信这个事实。于是问他的妈妈：“要怎样才是亲生的呢？“孩子母亲想他早点接受事实，于是说道：“一定要血溶于水的，你就接受他不是你亲生父亲吧。“谁知小孩划破自己手指，滴了一滴血在水中，见融化了，喜出望外喊道：“血溶于水了，溶于水了！“
12、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什麽了。
13、妈妈关心地问自己的独生女儿：“你的新男朋友是个什麽样的人啊？你觉得他怎麽样啊？”
女儿认真地回答妈妈：“妈妈，我觉得他还行吧。他这个人吧，很节俭，不喝酒，也不抽烟。”顿了顿，继续说道：“有一个不爱他的妻子和两个可爱的孩子。”
14、儿子：妈妈，我是从哪来的啊？
妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。
儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？
15、刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。
小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说：“嗨，大美女，”
小女孩妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。
侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。
16、张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，本来想称赞说：你妈比你还漂亮。
结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“你妈比你还漂亮”。
至今，张三还在李四的黑名单里。
17、午餐时间到，我们下班在餐厅等餐，同事讨论说，听说过东京，南京，北京，怎麽没有西京呢，大家正各自思索中……隔壁桌的小男孩儿：妈妈，西京是不是让唐僧取走了……大家顿悟啊
18、今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。
我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了妈妈的裙子。
哎呀，黑色蕾丝边。我只想说：“这孩子真懂事。”
19、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。
过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”小明问。
只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
20、一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
怎么了？”妈妈说到。
纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！
纱纱？谁？”
我班的大美女！”
大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！
21、妈妈读书太差劲了。理科全不会，依赖补习班活的好辛苦啊。妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……
22、小时候，妈妈拿着扫把打的我哇哇大叫。
忽然老爸推门而入，冲着妈妈大吼：“你干嘛呢？”
我一看有救啊，飞快躲到老爸身后。
老爸一把把我捞过来就是啪的拍在我身上。
回头对妈妈说：“今天星期三，该是我打了。”
23、妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。
妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”
京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”
妈妈说：“你真听话呀！”
京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”
24、我在日本留学，昨晚跟妈妈逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。妈妈幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。妈妈说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
25、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”
