我不嫌你丑，你不嫌我瞎、米饭里的一根头发、搞笑段子、搞笑段子、黄晓明过河、搞笑段子、我是你妈等史上最强百问简短笑话20则。

1、晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什麽是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇儿：哦，看老娘不打死你！！

2、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”。

3、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

4、林志颖说：再不疯狂我们就老了。郭德纲说：你TM再不老我就疯了！PS：林志颖和郭德纲是同龄人。

5、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

6、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

7、昨天QQ上有人加我好友，验证消息是：我是你妈！

然后我回了一句：我是你爹！就拒绝了。

过了一会老妈打电话来了：加我！快！

8、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

9、老公：中午吃饭可能得罪你爸了

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

10、一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来……

11、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？

二货答：“高富帅的世界屌丝永远不懂！”。

12、天气凉了，今天跟老婆吵架了，于是我在沙发上睡着了，突然被冷醒！

抬头一看，空调强劲制冷16度，遥控器又找不到，气得老子快步冲向房门，用力敲门大喊：老婆，我错了……

13、今天我姐问我：班上可有女孩喜欢你或暗恋你！

我说：既然是暗恋怎么能知道！

我姐说：那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？

我说：有啊，我班主任！！！

14、小时候奶奶吓唬我们：不许吃鱼籽，吃多了不识数！妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念：1.2.3.4.5.6……

15、记者：“请问你在大学吃过最难吃的菜是什麽？”某学生答曰：“土豆炖马铃薯！！”记者“…汗………”记者又问：“那么比这更难吃的菜呢？”这学生又来了一句“西红柿炒番茄！！”记者……

16、据说狗狗会听懂人类的语言，这是真的。

有一次我在一只大狗面前大叫：“来啊！有本事来咬我啊……”

狗狗居然听懂了，而且还挣断了链子。

17、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

18、十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……

19、两头牛散步到饭店门口，听到里面有人点啤酒，要牛鞭，母牛撒腿就跑。公牛问：“没有你的事你跑啥？”母牛说：“那几个人喝点啤酒，吃点牛鞭，还不就开始吹牛[Bī]啊！”。

20、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”