同学聚会、你有种在这等着、稍微修一下，不要太短、碰到熟人了、没看见把懒说的这么理直气壮的、丈夫竟然同保姆睡在一起、小天鹅牌子滚筒洗衣机等史上最强冷简短笑话20个。

1、去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”

2、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

3、因为自卑，每次到理发店理发，从来不敢和理发师要求发型。只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，但嘴上却说“还行，就这样吧”，离开理发店，赶紧用手扑拉扑拉头发，消失在拥挤的人群中……

4、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句：“八仟转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

5、说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）：老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我……

6、老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”。

7、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……

8、多年不见的老同学看我家找我玩耍，突然他的手机响了，苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行……

9、在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路。

10、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

11、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好……瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃…。

12、唐僧师徒四人正在赶路，前方采石场突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳。唐僧坐在马上，抬眼望着[炸]的满天飞的石头说：“悟空，你妈生二胎了！

13、我问一已婚同事，什麽是婚姻，同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！”

14、一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什麽料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什麽地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

15、《曾汪伦》唐，李白，李白乘舟将欲行，忽然一阵肚子疼，赶紧如厕去拉屎，拉完发现没带纸，哎呀咋办呢？你说我该咋办呢？我是偷摸地提上裤子？还是大喊救命要纸？

16、有一个家伙呢喝醉了酒，他进入电梯后等了很久还没有停下来，他有些生气，对着电梯拳打脚踢，可是电梯依旧没有停下，后来在异国发现了他的尸体，原来他进的不是电梯而是集装箱。

17、“昨天我女朋友过生日，她收到我的礼物幸福得晕了过去。”“吹牛，我不信。你送的是什麽？”“喏。”他解开衣服，露出左胸前一个硕大的血窟窿，“我的一颗真心。”

18、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

19、广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼！

20、我走进一家豪华的酒吧。保安高傲的说“你穿成这样是不能进来的。”我转身就走了，随后撂下一句：“那你们自己修暖气吧。”