还想骗我、这点小病、双手、酒中物、鬼也不落伍、这世界上真的有鬼吗、晚餐等超级经典[恐][怖]小笑话20则。

1、妈妈你还想骗我

地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了…“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”“妈妈你还想骗我，这是阴间！”

2、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……

家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：……这点小病，根本不用忌口。

3、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。

忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口

忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

4、两个男人在酒吧里。

一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”

另一个说：“天啊！是吗？”

“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

5、初一去上坟，哥们是个手机党，一直拿着个手机在玩。很多人都不着声，都默默的在烧纸，忽然哥们大叫一声我靠！这也有WIFI！我们大家都惊呆了！

6、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”

“傻孩子，当然没有。”

“可是我有点怕。”

“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

7、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。

蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什麽晚饭总吃大粪啊～～～。”

“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”

8、有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

9、一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。

这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什麽？

那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

10、一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。

pol-ice走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

11、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

12、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”

老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”

13、邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

14、医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

15、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

16、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”

17、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！

吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！

这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

18、小孩：“打针之前为什麽要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

19、昨天坐姐妹的车，等红绿灯的时候发现旁边是一奥迪Q7关键是一帅哥！我就多看了他一眼，变绿灯的时候他一加油就不见了……我当时凌乱了，当时车上的人都笑我，我有那么[恐][怖]嘛……

20、小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。