老丈人的生日、在机场上班真心无聊、淡定的摩的师傅、快速成熟、你是换工作没来得及跟我说是吧、别打我脸啊等精选爆笑上班的笑话集20篇。
1、一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”
2、老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。
买两条好烟，两瓶好酒。我提议。
老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？
马屁拍到马腿上了。
老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。
我点头同意。
老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。
老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。
老婆奇怪：为什么？
干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。
得，又拍马腿上了。
3、在机场上班真心无聊！我是负责给飞机轮胎打气的。每天早上八点上班，一个轮胎要打两到三个小时，一天最多能打满四个。每天下班时的感受只有一个：手撑着地面站起来，眼前一黑。
4、我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
5、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：“大叔，您有什麽办法可以让我快速变得成熟？”
大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”
我问：“可以快速成熟吗？”
大叔说：“当然。做一个月，老一年；
做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
6、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。
当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
7、同事女：减肥的目的，是上班迟到可以说被风吹的走不动，走5米，被风吹回去4米。
我：甭减了，现在你上班迟到可以说被卡住了，卡在公共汽车门那了。
8、女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠我一人上班维持生活。昨晚回家对她说：“你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。”她说：“我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款。”我：“……”
9、我一哥们早几年骑单车上班，一日下班后发现单车不见了，无语，再买一辆继续上班，结果没几日又被偷，那哥们怒了，于日后又买了辆上班，不料还是被偷``那哥们彻底怒了，于次日买了辆，这回那爷买了3把锁把那"宝马"给锁着，顺便在上面夹了个条："看你怎麽偷"，当日下班后我那哥们傻眼了，只见那单车上又多了2把锁，也多了张字条：看你怎麽骑……
10、“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。回复二：我刚把郭美美赎回来。回复三：马化腾，你明天不用来上班了。回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六：看你们那么穷我就放心了。
11、老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。
三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”
老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
12、记性不好的证明：买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？
13、本人男，在女装公司上班，订货会。我需要把我负责的那组货一件件拿到客户面前展示。于是有些客户就开始了：帅哥，过来我摸一下……好硬。（说的是面料）。GC是她们试穿，有些就不避讳在我面前换……而熬了两天夜的我，鼻血很配合的流下来。我抬头止血的时候，不知道哪个天杀的说，哇，处男……
14、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
15、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
16、一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
17、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
瞬间全车人都看着我爆笑……
18、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
19、今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。
计算器放在右边，我的手却自然而然的放在左边电话机的数字上。
按了半天，没见数字出来。
20、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
